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Humor

Definitivamente, Cristóbal Colón era soltero

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa habría tenido que oir:


-¿Y por qué tienes que ir tú? -¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias! - ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedado con esas indias. - ¿A mí me vas engañar? - ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa? - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!

Leyes americanas, derecho en estado puro

Seguro que estoy innovando, pero despues de escuchar las cuñas de la Cadena SER sobre las elecciones americanas "Para entender las elecciones americanas hay que entender a los americanos" he encontrado unas leyes un tanto curiosas:

  • Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
  • De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
  • En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
  • Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
  • La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
  • Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
  • Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
  • Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
  • En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
  • Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
  • En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.
  • En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
  • En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.
  • En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
  • En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
  • En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
  • En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
  • En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
  • En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.
  • En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
  • En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
  • En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
  • Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
  • Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
  • Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
  • Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
  • La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
  • La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
  • A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
  • La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
  • La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
  • En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
  • El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
  • La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
  • Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
  • La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
  • Leyes agrupadas por Estados

    • ALABAMA
      Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
      Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
      No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
      Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
      Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.
    • ALASKA
      Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
      Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
    • ARIZONA
      Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
      Las mulas no pueden dormir en una bañera.
      Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
      Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
      Está prohibido cazar camellos.
    • ARKANSAS
      Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
      El sexo oral se considera sodomía.
      Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
      Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
    • CALIFORNIA
      Se garantiza por ley la luz solar.
      Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
      Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
    • FLORIDA
      Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
      Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
      Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
      La única posición legal para el coito es la del misionero.
      No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
      Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
      La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
    • HAWAII
      Te pueden multar por no poseer un barco.
      Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
    • IDAHO
      Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
      No se puede pescar montado en camello. .
    • ILLINOIS
      Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
    • INDIANA
      Está prohibido esnifar pegamento.
      Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
      Las licorerías no pueden vender leche.
      No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
      Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
      El valor de PI es 4 y no 3.1415...
    • IOWA
      Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
      Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
      Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
    • KANSAS
      Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
    • KENTUCKY
      Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
      Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
      Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
    • LOUISIANA
      No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
      Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
      Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
      Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
      Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
      En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
    • MICHIGAN
      No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
      Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
      Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
    • MINNESOTA
      Es ilegal dormir desnudo.
      No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
    • MONTANA
      En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
      Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
    • NEBRASKA
      Está prohibida la pesca de ballenas.
      Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
    • NEVADA
      Es ilegal conducir un camello por la autopista.
      Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
    • NEW JERSEY
      Está prohibido sorber la sopa.
    • NEW YORK
      Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
      La pena por saltar de un edificio es la muerte.
      No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
    • NORTH CAROLINA
      Va contra la ley cantar fuera de tono.
      Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
      Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
      Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
      Es ilegal tener sexo en una iglesia.
    • OHIO
      Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
      Es ilegal pescar ballenas en domingo.
    • OKLAHOMA
      Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
      Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
      Es ilegal ir a dormir con botas.
    • OREGON
      Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
      No se puede comer helado en domingo.
    • PENNSYLVANIA
      Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
      Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
      Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
      Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
    • RHODE ISLAND
      Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.
    • SOUTH CAROLINA
      Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
      Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
      Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
      No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
      Debes obtener un permiso para disparar un misil.
      El sexo oral está prohibido.
      Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
      Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
      Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
      Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
    • SOUTH DAKOTA
      Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
      Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
    • TENNESSE
      No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
      Los ateos no pueden tener un trabajo público.
      El robo de caballos todavía se pena con la horca.
      Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
      Está prohibido conducir dormido.
    • TEXAS
      Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
      Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
      Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
      Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
    • UTAH
      Es ilegal causar una catástrofe.
      Es ilegal no beber leche.
      Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
      Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
      Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
    • VERMONT
      Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
      Es ilegal negar la existencia de dios
    • VIRGINIA
      No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
      Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
      Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
    • WASHINGTON
      Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
      Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
      Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
    • WEST VIRGINIA
      Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.

 

http://www.otae.com/leyes_absurdas/

40 Manera de cabrear al del Telepizza

Nota inicial: al leerlo se recomienda ponerse en situación mental , jaja

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.


Por cierto, también dejo un chiste que me acabo de acordar:

-telepizza que desea????????
-magdalenas no te jode

La frase adecuada

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.


Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

“Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.”

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta:

'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:

'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Moraleja:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2.000 EUR
Desayuno - 20 EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

Maruja soy yo

Sólo voy a decir que hacía mucho tiempo que no me reía tanto al ver un video:



http://es.youtube.com/watch?v=uy9MIDoNVVc



http://es.youtube.com/watch?v=_22iZanHy8I&feature=related

 

 

Es impresionante, sino juzgar vosotros mismos.

Carta de una madre a su hijo

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.


Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.


Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento, el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en treinta minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él ( aunque no te lo creas, es el encargado de segar la yerba del cementerio.

 

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.  No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido,  ha parido. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.  Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá.  La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

 

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a
por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.


Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Marlones, el que murió el año pasado. 

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de
los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

 

Adiós. Un beso de la madre que te parió (aunque tu no sé si te acordarás, eres tan despistao).

Trucos y consejos para hacer el amor en el coche

Vamos a hablar de amor en el automóvil. Por falta de otra cosa mejor, morbo o calentón puntual, a veces hay que intimar (con amor o sin él) sobre cuatro ruedas. Cada modelo, con sus características, a veces ayuda, a veces no.

Este post pretende ser una pequeña orientación sobre cuáles características son mejores o peores para favorecer estos encuentros y aportar algunos detalles relevantes para maximizar la seguridad, comodidad y disfrute dentro del coche.

Carrocería:

Cuando la pareja no sobrepasa una estatura media, los utilitarios y compactos son suficientes. Son preferibles las carrocerías de 3 puertas a las de 5, ya que los asientos abatibles pueden acercarse hasta el salpicadero si se busca acción en la parte trasera y ganar un poco de espacio. Si se hace delante, suelen abatirse mejor también. Eso sí, los 5 puertas facilitan el acceso y salida.

Para parejas un poco más altas, el espacio empieza a ser insuficiente, una buena opción es un familiar (station wagon) o berlina que permita abatir completamente la banqueta trasera formando con el maletero una zona totalmente plana. Vale, se pierde un poco de comodidad, pero da pie a colocar una colchoneta o cojines para lograr confort y los cuerpos pueden estirarse más. Además, el doble fondo del maletero es útil para guardar el “kit”: toalla, pañuelos, profilácticos... de forma discreta.

En general, los monovolúmenes, todoterrenos, SUV… que tienen una altura respetable, suelen tener habitáculos muy amplios y aquí cada centímetro cuenta. Modelos como Citroën C4 Picasso, Renault Scenic, Volkswagen Touran… no sólo están hechos para la familia, también para incentivar la creación de una.

Si los tres asientos son independientes, es más cómodo que si está la típica mesita desplegable cuyo respaldo está muy duro. Los modelos de 3 plazas posteriores son preferibles a los de 2 o coupés, la zona central es menos agradable para colocarse o puede estar muy elevada.

El colmo del espacio es un pick-up, pero sólo recomendable cuando la vergüenza tienda a cero y el calor sea especialmente asfixiante. Si tiene hardtop, mejor. La superficie cómoda aquí es obligatoria, me temo. La bañera no se ha diseñado para ese menester.

En cuando a roadsters, descapotables, cabrios, biplazas y similares, para algo puntual y rápido pueden servir, pero a la larga son incomodísimos y normalmente quien se puede permitir eso, se puede permitir una noche de hotel. Los techos bajos dificultan la actividad no sólo en la parte trasera (cuando es utilizable), también en la delantera.

Los descapotables tienen gracia cuando se quita el techo, pero para eso las condiciones ambientales deben ser muy favorables, si no quieres pillar una pulmonía o asarte. También se puede pensar en el capot, puestos a hacerlo al aire libre, pero nunca hay que olvidar que suele estar demasiado caliente.

En cuanto a las furgonetas de reparto, como punto negativo está que no “venden” igual que otro coche, sobre todo si la pareja no es habitual. Eso sí, como aspecto positivo, las versiones furgón (o Combi si te lías a plegar o quitar asientos) disponen de mucho espacio y las posibilidades son enormes. En los furgones más grandes hay cabida hasta para las multitudes.

Grupos ópticos:

Es recomendable el uso de los faros antiniebla cuando se avanza por un terreno que no se conoce donde haya piedras u otras sorpresas, y como no se quiere acabar la fiesta antes de que empiece, estos faros ayudan iluminando en ángulo bajo. Estaciona en un lugar correcto y sobre todo, con sentido común.

Piensa que los catadriópticos traseros reflejan la luz que inciden en ellos (y la “L” también), el culo del coche debe posicionarse de acuerdo a eso, y el morro apuntando hacia una salida fácil del lugar, que no haya que hacer maniobras, por si hay que salir pitando.

Sistema de tracción:

Por norma general, da igual tracción o propulsión. Lo que sí que es cierto, es que los lugares que se suelen utilizar para estas ocasiones pueden no tener un estado óptimo por lluvia o barro. Si la zona es más campestre, siempre se agradece disponer de tracción total. Por una parte, facilita entrar y salir, por otra, da un poco más de exclusividad, otros no podrán llegar ahí. Recuerda (y por partida doble) que donde entras habrás de salir.

Color:

Aquellos que se decantaron por el blanco sólido para ahorrarse dinero en la compra o el seguro, no han escogido la mejor tonalidad para tan caballeresco fin. Los colores claros son más perceptibles en malas condiciones lumínicas, y se trata de ser discretos, no de llamar la atención (mirones, ladrones, dueños de finca…).

Los colores oscuros son los más eficaces para estar camuflado en la oscuridad. Un remedio casero para los colores claros es cubrir el coche con una funda.

Altura libre:

Los modelos con las suspensiones más rebajadas suponen problemas, no sólo por su limitada capacidad “off-road” que puede ser necesaria, también por la altura a la que queda el tubo o tubos de escape. Al estacionar, verifica que no hay ningún elemento que pueda arder, los escapes están a una temperatura muy alta y se puede provocar un incendio.

Por eso, cuanto más alto sea el coche respecto al suelo, mejor. Esto no viene en los catálogos de concesionario de los todocaminos.

Suspensión:

Da igual que sea de serie, endurecida o retocada. Lo único que hay que tener en cuenta es que si el habitáculo sufre vaivenes, no demuestra las habilidades como amantes de la pareja, sino el estado de deterioro que tienen los amortiguadores. Tras las pertinentes risas, revísalos.

Freno de estacionamiento y cambio de marchas:

Casi todos los modelos tienen freno “de mano” mediante palanca, en vez de eléctricos o con el tirador en otro lugar. Cuando se hace en la parte delantera, la palanca levantada puede ser muy incómoda y podemos incluso llegar a clavárnosla.

Para poder tener el coche quieto sin temor a nada, antes de calentarse mucho, hay que meter primera o marcha atrás y deja la marcha engranada. El coche no se moverá. Una piedra o ladrillo para calzar una o dos ruedas da más tranquilidad. En los automáticos, deja la palanca en posición “P” y el freno de mano sin aplicar. No se moverá, como mucho unos pocos centímetros.

Climatización:

Hay que intentar, en la medida de lo posible, no utilizar la climatización, ya que implica tener el motor encendido. El gasto de combustible al ralentí no creo que sea un problema (máximo 2-3 litros /hora), pero el sonido llama la atención. Si es invierno, es una buena idea poner la calefacción al máximo de camino al “lugar señalado”, ayuda al proceso de desprenderse de ropa.

En el caso del verano, el A/C fuerte antes de parar, pero sin pasarse. En todos los coches que conozco, el uso del compresor requiere el motor encendido o tirar de batería a niveles muy peligrosos, y nadie quiere quedarse “tirado”. Se puede aliviar el calor bajando MUY poco las ventanillas, pero que no quepan dedos entre los surcos.

Al término de la actividad, utiliza el antivaho antes de irte y no utilices las manos: dejan marcas en los cristales. Estando los miembros vestidos, bajar las ventanillas ayuda a compensar la diferencia de temperatura de las partes interna y externa de las lunas, reduciendo el “cantazo”.

Además, en carretera se agradece tener despejadas las superficies acristaladas por seguridad.

Reposacabezas:

Es importante que los reposacabezas delanteros puedan ajustarse, si queremos abatir los asientos delanteros. Si son fijos o baquets, mal vamos. Los ajustables pueden incluso retirarse en algunos casos y ganar un poco de espacio.

En cuando a la parte trasera, el reposacabezas central puede ser muy útil para la mujer, para agarrarse a algo fijo. Si el modelo carece de este elemento, tendrá que estirar los brazos para utilizar los laterales, o renunciar a algo de espacio y actuar en una plaza lateral.

Asientos traseros:

En algunos modelos es posible regular en longitud la banqueta, como el SEAT Altea, y echarla hacia atrás para ganar espacio. Además, hay modelos que también permiten cambiar la inclinación de los asientos.

En ese aspecto, los monovolúmenes grandes como Mazda 5, Opel Zafira, Renault Espace… son tremendamente versátiles e incluso puede haber diversión para 4 (2+2). Si tu repertorio postural se agota, puedes probar con cosas nuevas.

Portaobjetos:

Igual para el día a día da lo mismo, pero en algunas circunstancias, viene muy bien tener ciertas cosas a mano, como protección o juguetes, o que hace falta dejar algunas prendas mínimamente localizables, especialmente las más pequeñas. Es muy útil que en la parte trasera haya algún receptáculo además del típico revistero, en la parte delantera no suele haber problema con eso: el espacio tras los cabeceros traseros es una buena idea.

Asímismo, es bastante recomendable disponer de alguna bebida (no alcohólica para el conductor en todo caso) para recuperar fuerzas o combatir el calor que pueda hacer. Si el coche no dispone de posavasos en las zonas de acción, habrá que recurrir a la guantera, y que quepan allí, claro.

Otros aspectos a tener en cuenta:

Asideros: cuando no se tienen lunas tintadas y se quiere privacidad, una buena idea es colgar camisas oscuras en perchas puestas en los asideros. Algunos modelos prescinden de ellos en la parte delantera.
Asientos de regulación eléctrica: Tardan en abatirse más tiempo que los de toda la vida, y el tiempo de espera puede afectar al progreso del acto, de modo que este extra no es recomendable.
Asientos de cuero o alcántara: Por favor, usa toalla en todas las zonas de contacto con el cuerpo. No sólamente se traga el sudor la tapicería, también otros fluídos corporales. Si ocurre lo que no tiene que ocurrir, prueba con agua oxigenada.
Aspirador portátil: Nunca viene de serie, pero es muy útil cuando se están eliminando las pruebas. En la zona de acción habrá cabellos de mayor o menor longitud, que es preciso retirar, sobre todo cuando el color no es negro.
Cierre centralizado: Para estar más tranquilo, deja siempre el cierre centralizado puesto y no tengas las puertas traseras con seguro infantil.
Cristales: Es posible que en algún momento de pasión se hayan colocado las palmas de las manos (o de los pies) en las lunas. Si por el motivo que sea, se forma vaho de nuevo, las marcas pueden salir a la luz y puede ser muy engorroso según la situación. Es recomendable limpiar las lunas con un multiusos y un trapo/papel cocina.
DVD portátil: Algunos aprovechan la “sobremesa” para ver una película, o ponen películas picantes para el “aperitivo”. Los modelos más económicos se compran fuera del concesionario.
Guantera refrigerada: Esto da un poco lo mismo, si el A/C no está funcionando, es como una guantera no-refrigerada.
Luces automáticas: En algunos modelos, no puedes apagar ni las luces de posición si quieres mantener el contacto puesto, y eso es un problema ya que hace muy visible la posición del coche. Si no queda más remedio, habrá que retirar la llave del contacto y renunciar por ejemplo a la música.
Lunas tintadas: Aportan un extra de privacidad, sobre todo en zonas de explotación colectiva. En la oscuridad son especialmente eficaces, pueden llegar a hacer de espejos.
Parasoles: El típico protector plegable de salpicadero cuando dejamos el coche aparcado al Sol también es muy útil para proteger la intimidad.
Techo solar: Para las noches de verano es un accesorio muy útil, permite una refrigeración del habitáculo más segura que las ventanillas y también permite ponerse a contemplar las estrellas tras la faena. Los mejores en este sentido son los panorámicos, pero suelen costar más que el techo practicable de siempre.
Tomas de 12V: Si disponemos en la zona del maletero (o no muy lejos) una toma de 12V, se puede dejar una nevera portátil en la zona trasera, para guardar refrescos o lo que sea. Es muy recomendable que la nevera haya estado funcionando algunas horas antes, no se refrigeran muy rápido con esa corriente, pero sí mantienen el frío bien.
Radio-CD MP3: Cuando no se dispone de un cambiador de discos para guardar varios CPF en CD-Audio, tener MP3 viene bien si se desea ambiente. Darte cuenta que el único disco se está repitiendo puede distraer la atención. Si la intensidad de la iluminación del tablero es regulable, ponla al mínimo.
Volante de cuero: Si dispones de un forro de piel, es importante que antes de reanudar la marcha tus manos no tengan ningún olor extraño, por que corres el riesgo de que la piel lo recoja y… Si no dispones de toallitas limpiadoras o similares, es recomendable utilizar guantes de usar y tirar como los que hay en estaciones de servicio. Si usas las manos desnudas sin limpiar, luego pasará factura, y no quiero decir nada si el coche es prestado.

Grandes fraudes de la historia

En pleno siglo XXI, cuando las comunicaciones han alcanzado un nivel casi infalible, los fraudes e impostores lo tienen más difícil para superar los controles de las autoridades y medios. Con todo, aún perviven ciertas estafas, a las que se suman los grandes engaños que las precedieron:

http://eventos.es.msn.com/Noticias/galeria-ultima-hora.aspx?cp-documentid=8917121

El adiós de Rodolfo Chikilicuatre

El adiós de Rodolfo Chikilicuatre

Seguro que muchos ya lo sabeis, pero bueno:

 

Nació en Buenafuente (La Sexta) y allí se despedirá de la audiencia. Rodolfo Chikilicuatre, el personaje ideado en la factoría de El Terrat, se despide esta noche "para siempre", según fuentes de la cadena, tras cuatro meses de breve pero intensa e internacional existencia.


Desde su nacimiento, el pasado 7 de febrero, este cantante argentino al que interpreta el actor David Fernández ha sido un filón popular y económico. Más de 230.000 personas llevan el tema Baila el chiki chiki en el móvil, a un precio medio de 3,60 euros por descarga, cuyos ingresos se reparten La Sexta, El Terrat y las empresas que gestionan el negocio, Jet Multimedia y Buongiorno.

TVE también se ha llevado su buen trozo del pastel. Rodolfo Chikilicuatre vivió su momento estelar el pasado 24 de mayo, cuando 13.873.000 personas estuvieron pendientes de su actuación durante el Festival de Eurovisión (un 78,1% de la cuota), en el que quedó en un el puesto decimosexto. Las quinielas le daban muchos menos puntos.

David Fernández, el actor que le interpreta, se desprende así del personaje que ha absorbido su agenda desde principio de año. Actualmente, Fernández y el también actor Edu Soto están trabajando con Tele 5 en el piloto de una tira diaria de humor: Bar Milagros.

http://www.elpais.com/articulo/Pantallas/adios/Rodolfo/Chikilicuatre/elpepirtv/20080604elpepirtv_1/Tes

 

Se ha de reconocer que hacía años que no se reunía tanta gente delante del televisor para ver a Rodolfo en Eurovisión:

 

http://es.youtube.com/watch?v=c7iCpmKFUdE&feature=related

 

Y sin el tampoco hubieramos conocido a una de sus bailarinas tan en profundida:

 

http://www.interviu.es/default.asp?idpublicacio_PK=39&idioma=CAS&idnoticia_PK=51064&idseccio_PK=567&h=080428

 

Siempre estarás en nuestro corazón.

 

http://es.youtube.com/watch?v=GSYo1P4slFU

 

 

¿Quién dijo que el ingles es fácil?

Quien dijo que el ingles es fácil?....
A ver, realicen esta prueba. Consta de tres módulos...
1 - Modulo básico:
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2- Modulo avanzado:
En español: Tres brujas 'travestís' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travestí mira los botones de qué reloj Swatch?
En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...Y este ya es para masters
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj 'Swatch' suizo?
En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Ala, y ahora comeros un polvoron e intentarlo de nuevo...

Vocabulario general

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Recurso de multa de un hombre pillado a 250 km/h

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando
iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me
detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo
blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna
unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la
Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde
muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será
el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas
del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad
de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad
se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado
para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),
obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,
pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del
imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a
la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si
Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,
con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.



Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de
conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no
están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable
malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que
bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo
hicieron con mala intención.


Atentamente.

80 grandes mentiras

1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. Tranquila, que no te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora.
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. ¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. ¿Yo te debo algo?… Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. El semáforo estaba en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ‘81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?…¿Ir a esos lugares?…¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono…pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor….yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds…
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?… ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre “Observador”.
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).

La vida se debería vivir del revés

Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.
Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como paradisfrutardel retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta,bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Y los últimos 9 meses los pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc. Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!

Misterios de pareja

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.  Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído... ....Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.  "¡Hijo de puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"  El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:  "Yo te explico lo del juguete, y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?"

El piso ideal

CARTA DE TONI:

Querida Ana:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una Vivienda de Protección Oficial de 30 m2. Nos casamos, Ana, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus Oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que me explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario. En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de Pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años. ¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamosa casar y sobre todo tenemos piso, Ana, ¡tenemos piso! Ven pronto Te quiere, Toni 

RESPUESTA DE ANA

Querido Toni:

No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco. 

Para chulo chulo mi dinero

Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo.

Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas omenos.

Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 "supertunin
g" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito.

Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.

Ahora viene lo bueno.

El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del
206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.

Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.

Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".

Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.

A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.

TERAPIA SEXUAL!!!

Una pareja de maduros acude a la consulta de un Terapeuta Sexual. Sin muchos preámbulos, el caballero le dice: Doctor ¿Podría usted observarnos mientras hacemos el Amor?

El médico queda un poco sorprendido ante la propuesta, pero acepta.

Cuando la pareja termina, el doctor dice: No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor, se nota la pasión, la entrega total y tienen una  sincronización casi perfecta".

El doctor cobra por sus honorarios 30 Euros y se despide de la pareja. Estos siguen acudiendo al consultorio durante varias semanas seguidas con la misma rutina; reservan la cita, llegaban al consultorio,  hacian el amor, delante del doctor sin problemas, pagaban la consulta y se iban. Finalmente el doctor se decide a preguntarles: ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? Cuál es el problema? ¿Acaso tienen algún trauma en su pasado? El caballero le contesta: "Mire doctor, ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa;por otra parte, un hotel cobra entre setenta y cien Eurosmil bolívares, así que nos dejamos de verguenzas, venimos aquí y lo hacemos tranquilos por 30, tenemos seguridad, asesoramiento médico y, encima de todo, el seguro me reconoce el 80% de la factura!!"

Antítodo para la mordedura de una zorra

Un soldado asturiano estacionado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decia lo siguiente:

Querido Luis:  "Ya no puedo continuar con esta relacion. La distancia que nos separa  es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces  desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo  siento. Por favor devuelveme la foto que te envie." Con amor, María   

El soldado, muy herido, le pidio a todos sus companeros que le  regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tias, primas, etc. Junto  con la foto de María incluyo todas esas fotos que habia recolectado de sus  amigos. Habia 57 fotos en el sobre y una nota que decia lo siguiente: 

"Querida María:  Perdoname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto en este paquete y me devuelves el resto." Cuidate, Luis

12 cosas para no aburrirse en el supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".

12. Métete en un probador y grita muy alto: ¡¡¡ eh, no hay papel !!!!