Humor

Protocolo de actuación anti-marketing telefónico. La venganza

Suena el teléfono…

- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...

Curiosa interpretación del nuevo Código Penal

Se trata de aprender a interpretar correctamente el código Penal siguiendo la lógica aplicada por la industria y que considera que la reproducción, distribución y comunicación pública de obras intelectuales que te den cualquier beneficio o utilidad es delictiva. Para ello, os recomiendo practicad con este sencillo test, siguiendo la interpretación que hace la industria del artículo 270 del Código Penal. Por favor, elegid cuál es la acción considerada de mayor
gravedad:

 

1. PREGUNTA:
(a) Luis se descarga una canción de Internet.
(b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlos. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (Art.. 623.1 del Código Penal).


2. PREGUNTA:
(a) Luis se descarga una canción de Internet.
(b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros,pero sería de menor pena que la descarga (artículo 234 del Código Penal).


3. PREGUNTA:
(a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
(b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.


4. PREGUNTA:
(a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
(b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (Art..154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (Art.. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.


5. PREGUNTA:
(a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
(b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.

6. PREGUNTA
(a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
(b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.


7. PREGUNTA:
(a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metálica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal.

8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Así que ya sabéis parece que es mejor pegar, violar, acosar, robar..... pero que no se os ocurra usar la fotocopiadora ni el EMULE!!!

Piropos del mundo de la construcción

1· ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
2· ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas uno se mata!!!
3· ¡¡¡Si estás así de verde...cómo estarás de madura!!!
4· ¡¡¡Tanta carne...y yo en cuaresma!!!
5· ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6· ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo...para chuparle el dedo!!!
7· ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes los ojos como dos sartenes...que cuando te los miro...se me fríen los huevos!!!
8· ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9· ¡¡¡Quién fuese bizco...para verte dos veces!!!
10· ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que...que...que te comería todo el coño!!!
11· ¡¡¡Si fueras barco pirata...te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12· ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano...y así tocamos los dos!!!
13· ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14· ¡¡¡Estás tan buena..que te haría un traje de saliva!!!
15· ¡¡¡Con ese culo...te invito a cagar en mi casa!!!
16· ¡¡¡Si me caigo...ya se donde agarrarme!!!
17· ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce...me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18· ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco...te la metería a plazo fijo!!!
19· ¡¡¡Eso es carne y no la que le echa mi madre al cocido!!!
20· ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21· ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22· ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23· ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24· !!! Con un culo tan bonito...tienes que cagar bombones!!!
25· ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26· ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27· ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28· ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29· ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
30· ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31· Bueno, ¿qué?, quieres decirme algo o me la chupas aquí mismo.
32· ¡¡¡Ninguno puede "dedicarte" más de "una"...a la primera mueren de sobredosis!!!
33· ¡¡¡Niñaaa...dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

Preparación para ser padres

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres, para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses abre el saco y quita el 10 % de los garbanzos. Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barri, vacía el contenido de tu cartera en mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez. Antes de lanzarte a tener hjios, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

para hecerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, recorre tu salón para arriba y para abajo con el caso en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y sa más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. CAnta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

¿Puedes aguantar a los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempor permitido para las prueba... toda la mañana.

Coge una caja para los huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetra-brick, un pelot a de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis, vació y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

Olvídate del deportivo y comprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje todo limpia y brillante. Los coches familiares son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 50 céntimos y métela en el cassette o en el cd. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Aráña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!.

Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalla cada pitillo apagado, chicle mastado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

Vete al supermercado. Lleva contigo lo mçás parecido a un niño de monos de cuatro años  que puedas encontar (una cabra adulta es ideal). si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra jpara una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes en tener hijos.

Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora cohe un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hacasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha en el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses. 

Vocabulario moderno

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonante, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtienen dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos desgenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. 

GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quier salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujers, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELO: Evidencia de que todos los demás estamos más hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibidad de echarle la culpa a otros.

El Oeste americano según las superproducciones de Hollywood

Los indios tienen un modo muy curioso de atacar a los "rostros pálidos": Su táctica consiste siempre en un ataque frontal donde son blanco fácil para los rifles de sus enemigos y, una vez ha llegado al objetivo, se dedican a dar vueltas y vueltas alrededor de sus pobres víctimas.

Los indios no son muy buenos con los idiomas. Sobre todo en lo referente a la conjugación de los verbos.

Si es necesario ahorcar a alguien, nunca hay problema: Siempre habrá un único árbol dispuesto para ello en una enorme pradera.

En el Oeste todos los pueblos son iguales.

Cuando hay una abrevadero para caballos delante de un salón, más tarde o más temprano alguien se dará un baño en él.

Las celdas que hay en la oficina del sheriff siempre tienen un ventanuco que da a la calle, por el que a nadie se le ocurre facilitar armas al preso de turo, con lo fácil que sería.

En los bares del oeste sólo te sirven Whiskey. Eso sí, siempre hay como 200 marcas para hacer una pared hermosa llena de botellas, con vistas al tireteo de turno que habrá dentro del Salón.

Los indios siempre hacen acto de presencia en la zona de la batalla sobre una colina sobre la que se ponen todo en fila, tal vez con el objetivo de parecer un grupo más numero. Y aparecen todos al mismo al tiempo.

Si en un bar del oeste hay un montón de botellas en las vitrinas que están detrás del mostrador, podemos estar seguro de que va a ser muy difícil que lleguen intactas al final de la película.

Los caballos nunca se escapan, aunque el vaquero de turno tan sólo apoye las riendas sobre un palo.

Cuando un vaquero se quiere dar un baño en la bañera de un hotel, la bañero ya está llena de agua caliente esperando por él.

La chica más guapa del pueblo del oeste siempre es la dueña del saloon o del cabaret.

El héroe de la película nunca pierde al poker.

Los trenes nunca utilizan los depósitos que están dispuestos en su recorrido para repostar agua.

Si el bar tiene un barandilla en la escalera o en la parte superior, es seguro que en la próxima pelea alguien la roperá como si fuese papel.

Si el malo de la película sostiene un revólver en su mano dispuesto a cepillarse al bueno, éste siempre serán tan rápido sacando su arma como para pegarle un tiro en la mano al malo, que lo dejará desarmado.

El caballo del malo siempre corre menos.

Si nos muestran un primer plano de una lámpara de aceite en un establo, es seguro que vamos a tener un incendio.

Aunque el malo de la película entre al salón sólo, los 50 o 60 vaqueros que restan del salón se acobardan ante él, con lo fácil que sería que disparasen todos contra el malo.

Todos los indios protagonistas tiene ojos celestes impresionante, por más que sean morenos.

 

Los ordenadores de las superproducciones de Hollywood

Los procesadores de texto nunca utilizan el cursor.

Nunca se una la barra espaciadora al escribie frasea largas.

En un disquete de ordenador americano cabe casi tanta información como en un DVD estándar.

Curiosamente cuando el ordenador parece fallar los mamporros se los lleva el monitor. La unidad central no tiene culpa de nada.

Todos los ordenadores esán conectados. Se puede acceder a la información almacenada en el del mado de la película, incluso si está apagado.

La gente que escribe en un ordenador lo apaga din antes salvar la información.

Un hacker puede entrar en el ordenador más seguro del mundo sin ser interceptado y descubrir la clave de acceso al segundo intento.

Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos.

Los módem transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.

Su puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom perfecto hasta el infinito.

Si se abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desparecerá de la vista. No hay manera de hacer una copia de seguridad y no existen los comandos tipo Undelete. 

No importa qué tipo de disquete se use: siempre podrá leerse en cualquier sistema donde se introduzca.

Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.

Sin importar cuán pequeños sean, la mayoría de los ordenadore stiene una impresionante tridimensionalidad, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealista.

Por alguna extraña razón, los portátiles siempre parece tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y la potencia de Deep Blue.

Los superordenadores, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas tán fáciles que podría entender hasta el idioma. Y las que no, tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando, capaces de entender correctamente, y ejecutarlos, comandos escritos en inglés coloquial.

Los sistemas operativos Windows, Unix o MacOS no se emplean. En su lugar, cada ordenador tiene un sistema operativo propio.

Litros de alcohol

Ha sido comprobado, en una investigación ciéntífica, que si bebemos más de un litro de agua por día, al final de un año habremos ingerido más de un kilo de bacilos coliformes fecales que están diluidos en el agua, o sea, entres palabras, 1 KILO DE MIERDA.

En cambio, bebiendo cerveza, whisky o ron u otros licores no corremos ese riesgo, pues en el caso de la cerveza, hasta pasa por varios procesos de hervido, filtrado y luego es fermentado. Por eso, pido que comuniquen a todos los que beben agua que eso hace daño y ha sido probado científicamente.

El agua es caca, el alcohol es salud. Por una vida libre de mierda, ¡Prefiera el alcochol! Quien tenga conciencia va llegará a la siguiente conclusión: ES MUCHO MEJOR TOMAR CERVEZA Y DECIR TONTERÍAS, QUE TOMAR MIERDA Y NO DECIR NADA.

Comunícaseles a todos tus amigos con cierta tendencia al gusto por el alcohol para informarles de "lo bien que están haciendo".

Los robots del siglo XXI

Una  mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone  nerviosa..., claro,  en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama,  ni balcón, 20  pisos de altura, no hay armarios... y, de repente, le dice al amante:

-  Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de  pie, quieto.

  En  esto que entra el marido a la habitación:

-  Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día  antes... pero... ¿quién coño es este tío, y que cojones hace desnudo ahí plantado?

La  adúltera que se ríe...

-  Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada,  tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades  que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -  PN25CM - XQLO- de Microsoft... Ven, ven,  acércate... toca, toca; tiene tacto  de piel de verdad y todo, refrigerado por agua,  gasta poco,procesador de  256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de  programas automáticas,  etc., etc.

-  Pero amor... ¿esto...?

- A  ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el butanero?. Así,  sabes que no te la pego con nadie...

-  Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al  catre...

La  mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

-  Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...

-  Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no me preparas algo de comer,  reina?

La  mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto  «robot», mirándolo:

-  Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me valdrá  a mi, se supone.

Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo..., y cuando está a punto de ensartar al «robot»,  éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

-  ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO.. ERROR. ERROR DE  SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO.

El  tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

-  Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar por culo  por la ventana!.

El  amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma  voz:

-  SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...  SISTEMA ACTUALIZADO...  POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Con la Biblia hemos topado

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):

"Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios.
Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.
De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

1.Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

2.El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

3.Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

4.Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

5.En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

6.La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

7.Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

8.Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14). Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

Pedir las cosas en Inglés es fácil

LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACION EN INGLES:

Web us come ham on (huevos con jamon)

Web us come toss see no (huevos con tocino)

Web us tea be us (huevos tibios)

Web us come shore is so (huevos con chorizo)

Web be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)

Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (dos taquitos doraditos de pollo)

Does stack kit toes the car neat as (dos taquitos de carnitas)

Come chill leap toes hall up pen Joe’s (con chilitos jalapeños)

Come chill lack kill less (con chilaquiles)

E free hall lit toes (y frijolitos)

Train us on six the shell as (traenos un six de chelas)

Kiss sea ram most does tea kill as (quisieramos dos tequilas)

See Gary toes (cigarritos)

Much as grass see as (muchas gracias)

¡¡¡¡Qué Harmon Hall ni que la chingada!!!!

¡¡¡¡¡APRENDES POR QUE APRENDES!!!!!

Mails de cadena, ese gran invento

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:

1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.

2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.

3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.

4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.

5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.

7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)

9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.

11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).

13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.

14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias.

IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.

P.D. Nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn, pero como decir... Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este mensaje te ha llegado y tu también quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias!

*Para que esto no sea una cadena copia y pega el mail en uno nuevo.*

La teoría del 11

El once ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesante. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad... 

 

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras.

3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tiene 11 letras.

4) Ramsin Yuseb (terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1933) tiene 11 letras.

5) George W. Bush tiene 11 letras.

6) El código de área para llamada a Irak es 119, que sumado da 1+1+9=11

 

Hasta aquí meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante...

 

1) Nueva York es el Estado nº 11 de la Unión.

2) El primero de los vuelos estrellados contra las torres era el nº  11.

3) El vuelo nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2=11.

4) El vuelo nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, qeu sumando dan 6+5=11.

5) La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11

6) La fecha coincide con el número de emergencias estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11

 

Y aquí empieza lo inquietante...

 

1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.

2) El día 11 de septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.

3) A partir del 11 de Septiembre, restan 111 días para que finalice el año.

4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetizó la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos.

5) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3 +1+1+2 + 4=11.

6) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas.

Bueno, ahora es cuando la cosa se pone aun más misteriosa.

Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Rayas, es el Águila.

La siguiente estrofa ha sido sacada del Quran, el libro sagrado  Islamita:

"Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Águila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah y lo, mientras algunas personas temblaran en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Águila limpiará las tierras de Allah y abrá paz."

Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quran.

¡¿Todavía no estás convencido....?! Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo de punta:

Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:

1. Escribe en mayúscula Q33 NY. Éste es el número de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Sombrea el Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la letra a WINGDINGS.

 

Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos e las torres gemela, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.

 

Bueno, ¿qué os ha parecido?     

¿Cómo se creo al hombre?

Dios creó al Burro y dijo: "Serás Burro, trabajarás  incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el hombro, comerás pasto, no tendrás inteligencia alguna, vivirás 30 años. Serás Burro.

El Burro respondió: "Seré burro, trabajaré de sol a sol, cargaré bolsas en el hombro, comeré pasto. pero vivir 30 años es demasiado. Dame apenas 10 años".

Y Dios le dio 10 años.

 

Dios creó al Perro y dijo: "Serás Perro, cuidarás la casa y serás el mejor amigo de los hombres, comerás los huesos que te den, vivirás 20. Serás Perro"

El Perro respondió: "Señor, cuidaré y seré el mejor amigo del hombre, comeré lo que me den de comer, pero vivir 20 años es demasiado. Dame apenas 10 años".

Dios le dio 10 años.

 

Dios creó al Mono y dijo: "Serás Mono, saltarás de copa en copa, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años. Serás Mono".

El Mono respondió: "Saltaré de copa en copa, haciendo payasadas simpáticas, pero vivir 20 años es demasiado. Dame apenas 10 años".

Dios le dio 10 años.

 

Finalmente Dios creó al Hombre y dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerla a los demás animales y naturaleza. Dominarás el mundo y vivirás 30 años".

El Hombre respondió: "Señor, seré Hombre, el más inteligente entre los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es muy poco. Señor, deme los 20 años que el Burro rechazó, los 10 años que el Perro no quiso y también los 10 años que el Mono dispensó".

Y así lo hizo Dios. El Hombre vive 30 años como Hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años de Burro, trabajando, cargando cargas en el hombro. Tras esos años, vive 10 de Perro, cuidando y manteniendo el hogar y comiendo lo que le dan. Después se jubila y vive 10 años de Mono saltando de la casa de un hijo a la casa del otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.  

Relaciones sexuales

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: "¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!"¡Soy el puto crack!. ¡Mentira!. Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: "Me voy a acostar sin bragas". Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido. Crack, amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabras "siesta". Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?. Esta claro: "sí está".

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supones que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Ronaldinho:

 

- Oye, ¿y cómo va lo de Ronaldinho?

 

Está claro... ¡¡¡Quiere... que le intruzcaz el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normas (en vez de oír: "Hola Martín", oyes: "HOOOOOOOLAAAAAAAAA MAAAAAAAAAAARTÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍN!), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como el anuncio de Jazztel: "¡Otro...! ¿Otro...! ¡Otro más...!" Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: "¿Me ayudas a subirme la cremallera?", en realidad te está diciendo: "¿Cuándio volvamos... también me la bajarás?". Es decir, ella está a tope de cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: "¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!". Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...

La postura que ella escoge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado. Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamda en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:

 

- Buenas noches.

- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

 

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: "Mira... Mira... ¡Mañana rojo!. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahi, deberían decirlo en las noticias: "Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo" ¿Lo pillas Anita? Soy el Jefe y hoy es sábado, sabadete, nena.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tío es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empizas a tontear con la mano, que si la acarcias la cadera, que si ahora la tripita... y empieza a subir y a subir, aver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:

 

- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.

 

Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada.

Revisión culta del refranero

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia (Dime con quién andas y te diré quien eres).

 

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rosto jocundo (Al mal tiempo buena cara).

 

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce (Agua que no has de beber, déjala correr).

 

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino (Cría cuervos y te sacarán los ojos).

 

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno (El ojo del amo engorda el ganado).

 

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija).

 

A quien objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo (A caballo regalado no le mires el diente).

 

El rumiante propende al accidente orográfico (La cabra tira al monte).

 

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo (Ande yo caliente, ríase la gente).

 

No existe adversidad que por sinercura no se trueque (No hay mal que por bien no venga).

 

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco (Ojos que no ven corazón que no siente).

 

Al andar maltrecho implicarle premura (Al mal paso, darle prisa).

 

Más vale plumifero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito (Más vale pájaro en mano que ciento volando).

 

Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida (Reunión de pastores, oveja muerta).

 

No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles (No está el horno para bollos). 

Frases para enamorar

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. - Entonces... de "tirar" ni hablar, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirbo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un covento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, que perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

16. Discúlpeme... ¿Tiene hora?... es que se paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuantas mujeres tienen aretes en los pecho, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... Puedo ¿ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografía gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virgindad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Que listas son las madres

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.

Durante la cena la madre pudo repara en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido la sospecha de que su hijo tenía una relación con Lourdes, y al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.

Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo: "Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le comentó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió:

 

"Querida mamá:no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".

 

Unos días más tarde juan recibió carta de su madre que decía:

 

"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño: TU MADRE".

Receta del pavo al Whisky

Pasos a seguir:

 

Comprar un pavo de unos 5 Kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.

Precalentar el horno (marca en el 7) durante diez minutos.

Servirse un pavo de whisky durante ese tiempo.

Meter el pavo al horno en una bandeja.

Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.

Poner el terbostato en marca 8 después de 20 minutos fara sosirla, no soasarla.

Meberse 3 psos de whisky.

Despues de media hora, hormar el abro y controlar la coxion del pato?...

Tomar la votella de bisquir y echarse un buen chorro detras de la cortaba (no, la corbata).

Despues de medoia hora de blus, titubear hasta el forno. Abrirla buerta del bornoy bolltar (no), voltear (no), voltar (no), en fin, poner el pasco en el otro sentido.

Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla.

Intentar sentarse en la puta silla y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontario, ya no ce.

Coter (no), gocer (no), cocer (no, ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.

Alejop, 5 pasos mas. Que biem sientannnn....

R’tirar el horno del pavo. Tirar uno de los dos pavos.

Esharse otrabuena chorretada de guisqui encima.

Intentar sacar el horano de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar...

Recoger el pavo que se ha caido al shuelo. Enguajarlo con una marrananafa de trapo y meterlo sobre un blato, o un chato o una vandeja. En fin, a la porra....

Romperse la cris,a a causa de la grasa en los azulegos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Decidir que al fin y al cabo se esta de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.

Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

A la mañana siguiente, beber mucha agua para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropico organizado en la cocina durante el resto del día.

Grandes incógnitas sobre los personajes de nuestra infancia

¿Por qué es Espinete un erizo de 2 metros? ¿Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?

¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?

¿Por qué es Pluto un perro naranja? si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?

¿Qué clase de engendro genético es Goofie?

¿El tío Gilito defrauda a hacienda?

¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?

¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?

¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Por qué no detienen a Panoránix por contrabando de sustancias estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?

¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escodido?

¿Por qué Tintín hace amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pita de Drag-Queen? ¿A que tanta amistad con un perro?

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?

¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante tantos años? ¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?

¿Cómo es que Caperucia tuvo que pedir tantas pistass para darse cuenta de que su abuelo era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?

¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tiene la misma cara?

¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que le ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en estos casos? ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?

¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulo en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte tanto dinero en comprar tanto producto a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

¿Por qué Mazinger Z lanza sus puños y Afrodita A sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?

¿Dónde tiene los bolsillos Batman? ¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?

El mayordomo de Batman ¿nunca muere?

¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?

Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas de Pitufolandia?