Humor

Oficio de riesgo

Explicación de un albañíl gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Éste es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

 

Excelentísimos señores:

 

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:

En el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos mencioné: "tratando de efectuar la tarea y sin ayuda" como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración mas detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace diez años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlo hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barrril y bajarlos con ayuda de una polea que felizmente se fijada a una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con ayuda de la polea, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al salto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré mas aun a las soga, mientra ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida y fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura del craneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la polea, lo que provocó la detención de mi subida y también las quemadiras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu y, pese a los dolores, continué aferrado a la cuerda. Fue éste el instante en que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos lo ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísmo comencé a descender rápidamente hacia la planta bja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vació que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de los tobillos y la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída , de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos, sólo me rompí la pelvis.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdió nuevamente mi presencia de espíritu y solte la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrando las dos tíbias.

Esperando haber aclarado definitvamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

 

Control de alcoholemia

Un señor que va conduciendo con el coche es parado por la Guardia Civil para hacerle un control.

Guardia Civil: Tenemos que pararle para hacer un control de alcoholemia.

Conductor: Bien, no tengo ningún problema.

CC: Pero hay un problema, se nos estropeado el alcoholímetro y se lo tenemos que hacer de palabra. Es decir, le realizamos unas preguntas y dependiendo de su respuesta sabremos el grado de alcohol.

C: Pues cuando quiera. No he bebido nada por lo que no tengo ningún problema en responder.

GC: Bien, sitúese, va una coche conduciendo y de repente ve dos luces que se acercan. ¿De qué se trata?

C: Está claro, de un coche.

GC: Sí, pero  especifique, especifique. ¿De qué coche se trata: un Audi, un Ferrai, un Mercedes.,..?

C: Hombre, pues no sabría decirle.

GC: Vamos mal, pero le voy a dar una segunda oportunidad. Va en esa misma noche y se encuentra una luz que se acerca. ¿De qué se trata?

C: De un motocicleta, claro está.

GC: Sí, pero especifique, especifíque. ¿De qué motocicleta se trata: una Kawasaki, una Honda, una Aprilia,...?

C: Hombre, pues no sabría decirle tampoco.

GC: Pues me parece que va usted borracho y voy a tener que multarle.

C: Buen, pero puedo hacerle a usted a una pregunta.

GC: Sí, como no.

C: En esa misma noche se encuentra a una mujer, con la falda muy corta, moviendo el bolso, insinuándole y guiñándole un ojo. ¿De qué se trata?

GC: Pues está claro de una prostituta.

C: Sí, pero especifique, especifique, ¿Se trata de su madre, de su mujer, de su hermana,...?

Grandes frases de Groucho Marx

Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

 

¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

 

Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado.

 

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

 

Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros.

 

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota.

 

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.

 

Claro que lo entiendo, incluso un niño de 5 años podría entenderlo. ¡Que traigan un niño de 5 años!

 

Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

 

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

 

La justicia militar es a la justicia lo que música militar es a la música.

 

La inteligencia militar es a una contradicción de términos.

 

Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

 

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro.

 

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

 

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

 

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

 

Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás.

 

Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.

 

Citadme diciendo que me han citado mal.

 

El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución.

 

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplciar después los remedios equivocados.

 

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

 

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

 

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto.

 

¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

 

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

 

La política no hace extraños los compañeros de cama. El matrimonio sí.

 

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho.

 

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

 

Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

 

No puedo decir que no estoy desacuerdo contigo.

 

Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

 

El matrimonio es la principal causa del divorcio.

Queridos Papá y Mamá

Queridos papá y mamá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos. No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vales? Bien.

Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la centana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten un vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 30.000 € a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a lso bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía dónde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable.

Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.

Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuanto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebés (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me disteis cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hopital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabé infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente. Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la família, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerante y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy peequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.

Sus padres también son muy buenas personas, parece ser que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es.

Ahora que ya lo sabés todo, es  preciso que os digo que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

La verdad es que saqué un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un beso de vuestro hijo. 

El Equipo A

Vamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie de El Equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido, tal vez, a nuestra inocencia.
1. ¿Por qué nunca moría nadie habiendo unos tiroteos del carajo?
2. ¿Por qué Fenix siempre era más listo que los tíos que convencía para robarles algo claramente?
3. ¿Por qúe siempre había una tia maciza que se enrrollaba con Fenix? ¿Por que siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el Equipo A?
4. ¿Por qué M.A. no sufría de desviación de columna con veinte kilos de cadenas que llevaba colgados al cuello? ¿Como podía correr tan rápido?
5. ¿Por qué nunca descubrimos que en las escenas de riego (incluso cuando baja un escalón) Hannibal estaba diferente, como si le hubieran puesto una peluca?
6. ¿Por qué era tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente?
7. ¿Por qué siempre que volcaba el coche del malo ponían la misma toma desde distintos planos? ¿Cosas del presupuesto?
8. ¿Por qué coño el puro de Hannibal estaba siempre enterito? ¿En qué pensaba para tenerlo tanto tiempo en la boca sin fumárselo?
9. ¿Por qué M.A. no escarmentaba nunca y siempre lo engañaban para que subiera a un avión? ¿Por qué no les reventaba la cabeza al enterarse de que le habían drogado para poder meterlo en el avión?
10. ¿Por qué a las metralletas nunca se les acababan las balas? ¿Eran de fogueo?
11. ¿Por qué siempre entre los malos había un grandullón que se emparejaba con M.A. en las peleas?
12. ¿Por qué al derrapar las ruedas de la fragoneta en las carreteras de tierra sonara como si fuera asfalto?
13. ¿Por qué al pelearse M.A. siempre hacía volar a los matones por encima de la barra de un bar o por encima de un coche y no se presentó nunca a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas?
14. ¿Por qué Hannibal siempre llevaba guantes negros? ¿Le faltaba algún dedo?
15. ¿Como tenían la santa paciencia de aguantar a Murdoch? ¿Por qué no lo tiraron de la furgoneta en marcha?
16. ¿Por qué nunca comían ni iban al baño?
17. ¿Por qué el coronel ese que les persigue de la policia militar va en un coche de la policía y sus soldados llevan casco?
18. ¿Por qué siempre los encerraban en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica para que pudieran escaparse o liar la de Dios? ¿Eran subnormales? ¿Por qué fabricaban con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles?
19. ¿Por qué cuando perseguían a los malos siempre iban en las ruedas los balazos, y no en los perseguidos?
20. ¿Cómo es que la justicia los tenía en busca y captura desde hacía años, y cualquier hija de granjero los encontraba en un plis-plas? ¿Salían en las páginas amarillas? ¿Se habrán dado cuenta ya los listos de la justicia de esto?

Leyes y principios demostrados empíricamente

Cuando necesitas abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará eb el bolsillo opuesto. (Ley de Fant)

Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro. (Ley del destino)

Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz)

Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto (Principio de Aspirino)

El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguris de Nopay)

Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. (Segundo Corolario de Chisholm)

Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos a todas las instrucciones. (Don Reed)

Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. (Axioma de Emergencio)

Los problemas ni se crean, ni se resuleven, solo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein)

Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Ring a Bell)

Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. (Principio de Dialer)

Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Co Jones)

El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi. (Ley de Pi Llao)

La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup)

La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Ley meteorológica de Reynold, también conocida como Principio de Longueras)

Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible)

Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el habrá llegado antes que tu. (Principio de Delay)

Si llevas años oliendo, que no oyendo, pedos ajenos en lugares públicos, cuando te intentes dejar escapar uno pequeñito e inocente, este sonará atronador, como un toque de corneta a pleno pulmón. (Axioma de la ventosidad esporádica)

El mundo se hace dia a dia con el esfurzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan. (Corolario de la vida misma)

No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta)

Noticia Real

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé altubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

REFLEXIONES
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas
dramaticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

Declaraciones y partes de accidentes de coche

Alguien del Grupo Vitalicio -Seguros- cuyo sentido del humor los dioses guarden, ha hecho publica la siguiente nota:

Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con la menor cantidad de palabras posibles.
Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que incluso una manera de escribir incompetente puede ser altamente divertida.

1. Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo.
2. El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
3. Creía que el crital de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella.
4. Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria.
5. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
6. El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
7. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras brucas antes de atropellarle.
8. Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza al terraplen.
9. Tratando de matar a una mosca choqué contra el poste de teléfonos.
10. Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llego al cruce, un arbusto surguió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.
11. Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante, tuve el accidente.
12. Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.
13. Para evitar colisionar con el paracoques del coche de delante, atropellé al peatón.
14. Mi coche estaba corretamente aparcando cuano retrocediendo le di al otro coche.
15. Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
16. Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
17. Estaba convencido que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzado cuando lo atropellé.
18. El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pase por encima.
19. Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor reboto en el coche de mi techo.
20. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito muy pequeño con una boca muy grande.
21. Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido, más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
22. El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salir de su camino, choqué de frente.

Etapas de una buena borrachera

Las 22 etapas de una buena borrachera:

ETAPA 1. Balanceo leve.
ETAPA 2. Balanceo fuerte.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
4.1 Fuera inhibiciones.
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 El depresivo.
7.2 El alto chamuyero.
7.3 El simpatías o mil chistes.
7.4 El superdotado.
7.5 El políglota.
7.6 El corriente.
7.7 El trotamundos o viajero.
ETAPA 8. Degradación del idioma.
ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales,militares, académicas, eclesiásticas, etc.
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Entiendo todo perfectamente.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo conduzco.
10.4 Estoy bien.
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad.
11.1 Algo le echaron al pomo...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones.
ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.
13.1 Ya estoy hasta la pura ma...
ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
ETAPA 16. Devolución de la botana.
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 No me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños.
20.1 ¿Y mi teléfono?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿Las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)."

Etapas de una buena borrachera

Las 22 etapas de una buena borrachera:

ETAPA 1. Balanceo leve.
ETAPA 2. Balanceo fuerte.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
4.1 Fuera inhibiciones.
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 El depresivo.
7.2 El alto chamuyero.
7.3 El simpatías o mil chistes.
7.4 El superdotado.
7.5 El políglota.
7.6 El corriente.
7.7 El trotamundos o viajero.
ETAPA 8. Degradación del idioma.
ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales,militares, académicas, eclesiásticas, etc.
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Entiendo todo perfectamente.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo conduzco.
10.4 Estoy bien.
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad.
11.1 Algo le echaron al pomo...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones.
ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.
13.1 Ya estoy hasta la pura ma...
ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
ETAPA 16. Devolución de la botana.
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 No me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños.
20.1 ¿Y mi teléfono?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿Las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)."