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¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa habría tenido que oir:
-¿Y por qué tienes que ir tú? -¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias! - ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedado con esas indias. - ¿A mí me vas engañar? - ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa? - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!
Seguro que estoy innovando, pero despues de escuchar las cuñas de la Cadena SER sobre las elecciones americanas "Para entender las elecciones americanas hay que entender a los americanos" he encontrado unas leyes un tanto curiosas:
Nota inicial: al leerlo se recomienda ponerse en situación mental , jaja
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
Por cierto, también dejo un chiste que me acabo de acordar:
-telepizza que desea????????
-magdalenas no te jode
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
“Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.”
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'
Moraleja:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2.000 EUR
Desayuno - 20 EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Sólo voy a decir que hacía mucho tiempo que no me reía tanto al ver un video:
http://es.youtube.com/watch?v=uy9MIDoNVVc
http://es.youtube.com/watch?v=_22iZanHy8I&feature=related
Es impresionante, sino juzgar vosotros mismos.
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento, el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en treinta minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él ( aunque no te lo creas, es el encargado de segar la yerba del cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, ha parido. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a
por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quien nunca más vimos por aquí es al tío Marlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de
los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Adiós. Un beso de la madre que te parió (aunque tu no sé si te acordarás, eres tan despistao).
En pleno siglo XXI, cuando las comunicaciones han alcanzado un nivel casi infalible, los fraudes e impostores lo tienen más difícil para superar los controles de las autoridades y medios. Con todo, aún perviven ciertas estafas, a las que se suman los grandes engaños que las precedieron:
http://eventos.es.msn.com/Noticias/galeria-ultima-hora.aspx?cp-documentid=8917121
Seguro que muchos ya lo sabeis, pero bueno:
Nació en Buenafuente (La Sexta) y allí se despedirá de la audiencia. Rodolfo Chikilicuatre, el personaje ideado en la factoría de El Terrat, se despide esta noche "para siempre", según fuentes de la cadena, tras cuatro meses de breve pero intensa e internacional existencia.
Desde su nacimiento, el pasado 7 de febrero, este cantante argentino al que interpreta el actor David Fernández ha sido un filón popular y económico. Más de 230.000 personas llevan el tema Baila el chiki chiki en el móvil, a un precio medio de 3,60 euros por descarga, cuyos ingresos se reparten La Sexta, El Terrat y las empresas que gestionan el negocio, Jet Multimedia y Buongiorno.
TVE también se ha llevado su buen trozo del pastel. Rodolfo Chikilicuatre vivió su momento estelar el pasado 24 de mayo, cuando 13.873.000 personas estuvieron pendientes de su actuación durante el Festival de Eurovisión (un 78,1% de la cuota), en el que quedó en un el puesto decimosexto. Las quinielas le daban muchos menos puntos.
David Fernández, el actor que le interpreta, se desprende así del personaje que ha absorbido su agenda desde principio de año. Actualmente, Fernández y el también actor Edu Soto están trabajando con Tele 5 en el piloto de una tira diaria de humor: Bar Milagros.
Se ha de reconocer que hacía años que no se reunía tanta gente delante del televisor para ver a Rodolfo en Eurovisión:
http://es.youtube.com/watch?v=c7iCpmKFUdE&feature=related
Y sin el tampoco hubieramos conocido a una de sus bailarinas tan en profundida:
Siempre estarás en nuestro corazón.
http://es.youtube.com/watch?v=GSYo1P4slFU
1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. Tranquila, que no te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora.
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. ¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. ¿Yo te debo algo?… Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. El semáforo estaba en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ‘81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?…¿Ir a esos lugares?…¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono…pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor….yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds…
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?… ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre “Observador”.
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído... ....Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos. "¡Hijo de puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!" El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde: "Yo te explico lo del juguete, y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?"
CARTA DE TONI:
Querida Ana:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una Vivienda de Protección Oficial de 30 m2. Nos casamos, Ana, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus Oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que me explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario. En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de Pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años. ¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamosa casar y sobre todo tenemos piso, Ana, ¡tenemos piso! Ven pronto Te quiere, Toni
RESPUESTA DE ANA
Querido Toni:
No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco.
Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas omenos.
Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 "supertuning" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito.
Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno.
El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del
206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.
Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.
Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.
A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.
Una pareja de maduros acude a la consulta de un Terapeuta Sexual. Sin muchos preámbulos, el caballero le dice: Doctor ¿Podría usted observarnos mientras hacemos el Amor?
El médico queda un poco sorprendido ante la propuesta, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor dice: No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor, se nota la pasión, la entrega total y tienen una sincronización casi perfecta".
El doctor cobra por sus honorarios 30 Euros y se despide de la pareja. Estos siguen acudiendo al consultorio durante varias semanas seguidas con la misma rutina; reservan la cita, llegaban al consultorio, hacian el amor, delante del doctor sin problemas, pagaban la consulta y se iban. Finalmente el doctor se decide a preguntarles: ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? Cuál es el problema? ¿Acaso tienen algún trauma en su pasado? El caballero le contesta: "Mire doctor, ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa;por otra parte, un hotel cobra entre setenta y cien Eurosmil bolívares, así que nos dejamos de verguenzas, venimos aquí y lo hacemos tranquilos por 30, tenemos seguridad, asesoramiento médico y, encima de todo, el seguro me reconoce el 80% de la factura!!"Un soldado asturiano estacionado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decia lo siguiente:
Querido Luis: "Ya no puedo continuar con esta relacion. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envie." Con amor, María
El soldado, muy herido, le pidio a todos sus companeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tias, primas, etc. Junto con la foto de María incluyo todas esas fotos que habia recolectado de sus amigos. Habia 57 fotos en el sobre y una nota que decia lo siguiente:
"Querida María: Perdoname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto en este paquete y me devuelves el resto." Cuidate, Luis
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
12. Métete en un probador y grita muy alto: ¡¡¡ eh, no hay papel !!!!
Suena el teléfono…
- ¿Dígame?Se trata de aprender a interpretar correctamente el código Penal siguiendo la lógica aplicada por la industria y que considera que la reproducción, distribución y comunicación pública de obras intelectuales que te den cualquier beneficio o utilidad es delictiva. Para ello, os recomiendo practicad con este sencillo test, siguiendo la interpretación que hace la industria del artículo 270 del Código Penal. Por favor, elegid cuál es la acción considerada de mayor
gravedad:
1. PREGUNTA:
(a) Luis se descarga una canción de Internet.
(b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlos. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (Art.. 623.1 del Código Penal).
2. PREGUNTA:
(a) Luis se descarga una canción de Internet.
(b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros,pero sería de menor pena que la descarga (artículo 234 del Código Penal).
3. PREGUNTA:
(a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
(b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.
4. PREGUNTA:
(a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
(b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (Art..154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (Art.. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
5. PREGUNTA:
(a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
(b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.
6. PREGUNTA
(a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
(b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
7. PREGUNTA:
(a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metálica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal.
8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.
Así que ya sabéis parece que es mejor pegar, violar, acosar, robar..... pero que no se os ocurra usar la fotocopiadora ni el EMULE!!!
1· ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!! La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres, para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses abre el saco y quita el 10 % de los garbanzos. Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barri, vacía el contenido de tu cartera en mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez. Antes de lanzarte a tener hjios, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.
para hecerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, recorre tu salón para arriba y para abajo con el caso en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y sa más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. CAnta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
¿Puedes aguantar a los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?
Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempor permitido para las prueba... toda la mañana.
Coge una caja para los huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetra-brick, un pelot a de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis, vació y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
Olvídate del deportivo y comprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje todo limpia y brillante. Los coches familiares son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 50 céntimos y métela en el cassette o en el cd. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Aráña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!.
Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalla cada pitillo apagado, chicle mastado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
Vete al supermercado. Lleva contigo lo mçás parecido a un niño de monos de cuatro años que puedas encontar (una cabra adulta es ideal). si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra jpara una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes en tener hijos.
Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora cohe un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hacasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha en el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonante, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtienen dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos desgenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quier salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujers, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELO: Evidencia de que todos los demás estamos más hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibidad de echarle la culpa a otros.
Los indios tienen un modo muy curioso de atacar a los "rostros pálidos": Su táctica consiste siempre en un ataque frontal donde son blanco fácil para los rifles de sus enemigos y, una vez ha llegado al objetivo, se dedican a dar vueltas y vueltas alrededor de sus pobres víctimas.
Los indios no son muy buenos con los idiomas. Sobre todo en lo referente a la conjugación de los verbos.
Si es necesario ahorcar a alguien, nunca hay problema: Siempre habrá un único árbol dispuesto para ello en una enorme pradera.
En el Oeste todos los pueblos son iguales.
Cuando hay una abrevadero para caballos delante de un salón, más tarde o más temprano alguien se dará un baño en él.
Las celdas que hay en la oficina del sheriff siempre tienen un ventanuco que da a la calle, por el que a nadie se le ocurre facilitar armas al preso de turo, con lo fácil que sería.
En los bares del oeste sólo te sirven Whiskey. Eso sí, siempre hay como 200 marcas para hacer una pared hermosa llena de botellas, con vistas al tireteo de turno que habrá dentro del Salón.
Los indios siempre hacen acto de presencia en la zona de la batalla sobre una colina sobre la que se ponen todo en fila, tal vez con el objetivo de parecer un grupo más numero. Y aparecen todos al mismo al tiempo.
Si en un bar del oeste hay un montón de botellas en las vitrinas que están detrás del mostrador, podemos estar seguro de que va a ser muy difícil que lleguen intactas al final de la película.
Los caballos nunca se escapan, aunque el vaquero de turno tan sólo apoye las riendas sobre un palo.
Cuando un vaquero se quiere dar un baño en la bañera de un hotel, la bañero ya está llena de agua caliente esperando por él.
La chica más guapa del pueblo del oeste siempre es la dueña del saloon o del cabaret.
El héroe de la película nunca pierde al poker.
Los trenes nunca utilizan los depósitos que están dispuestos en su recorrido para repostar agua.
Si el bar tiene un barandilla en la escalera o en la parte superior, es seguro que en la próxima pelea alguien la roperá como si fuese papel.
Si el malo de la película sostiene un revólver en su mano dispuesto a cepillarse al bueno, éste siempre serán tan rápido sacando su arma como para pegarle un tiro en la mano al malo, que lo dejará desarmado.
El caballo del malo siempre corre menos.
Si nos muestran un primer plano de una lámpara de aceite en un establo, es seguro que vamos a tener un incendio.
Aunque el malo de la película entre al salón sólo, los 50 o 60 vaqueros que restan del salón se acobardan ante él, con lo fácil que sería que disparasen todos contra el malo.
Todos los indios protagonistas tiene ojos celestes impresionante, por más que sean morenos.
Los procesadores de texto nunca utilizan el cursor.
Nunca se una la barra espaciadora al escribie frasea largas.
En un disquete de ordenador americano cabe casi tanta información como en un DVD estándar.
Curiosamente cuando el ordenador parece fallar los mamporros se los lleva el monitor. La unidad central no tiene culpa de nada.
Todos los ordenadores esán conectados. Se puede acceder a la información almacenada en el del mado de la película, incluso si está apagado.
La gente que escribe en un ordenador lo apaga din antes salvar la información.
Un hacker puede entrar en el ordenador más seguro del mundo sin ser interceptado y descubrir la clave de acceso al segundo intento.
Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos.
Los módem transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.
Su puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom perfecto hasta el infinito.
Si se abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desparecerá de la vista. No hay manera de hacer una copia de seguridad y no existen los comandos tipo Undelete.
No importa qué tipo de disquete se use: siempre podrá leerse en cualquier sistema donde se introduzca.
Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.
Sin importar cuán pequeños sean, la mayoría de los ordenadore stiene una impresionante tridimensionalidad, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealista.
Por alguna extraña razón, los portátiles siempre parece tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y la potencia de Deep Blue.
Los superordenadores, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas tán fáciles que podría entender hasta el idioma. Y las que no, tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando, capaces de entender correctamente, y ejecutarlos, comandos escritos en inglés coloquial.
Los sistemas operativos Windows, Unix o MacOS no se emplean. En su lugar, cada ordenador tiene un sistema operativo propio.
Ha sido comprobado, en una investigación ciéntífica, que si bebemos más de un litro de agua por día, al final de un año habremos ingerido más de un kilo de bacilos coliformes fecales que están diluidos en el agua, o sea, entres palabras, 1 KILO DE MIERDA.
En cambio, bebiendo cerveza, whisky o ron u otros licores no corremos ese riesgo, pues en el caso de la cerveza, hasta pasa por varios procesos de hervido, filtrado y luego es fermentado. Por eso, pido que comuniquen a todos los que beben agua que eso hace daño y ha sido probado científicamente.
El agua es caca, el alcohol es salud. Por una vida libre de mierda, ¡Prefiera el alcochol! Quien tenga conciencia va llegará a la siguiente conclusión: ES MUCHO MEJOR TOMAR CERVEZA Y DECIR TONTERÍAS, QUE TOMAR MIERDA Y NO DECIR NADA.
Comunícaseles a todos tus amigos con cierta tendencia al gusto por el alcohol para informarles de "lo bien que están haciendo".
Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y, de repente, le dice al amante:
- Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto.
En esto que entra el marido a la habitación:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y que cojones hace desnudo ahí plantado?
La adúltera que se ríe...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL - PN25CM - XQLO- de Microsoft... Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco,procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
- Pero amor... ¿esto...?
- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...
- Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no me preparas algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto «robot», mirándolo:
- Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mi, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo..., y cuando está a punto de ensartar al «robot», éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO.. ERROR. ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO.
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:
- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACION EN INGLES:
Web us come ham on (huevos con jamon)
Web us come toss see no (huevos con tocino)
Web us tea be us (huevos tibios)
Web us come shore is so (huevos con chorizo)
Web be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)
Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (dos taquitos doraditos de pollo)
Does stack kit toes the car neat as (dos taquitos de carnitas)
Come chill leap toes hall up pen Joe’s (con chilitos jalapeños)
Come chill lack kill less (con chilaquiles)
E free hall lit toes (y frijolitos)
Train us on six the shell as (traenos un six de chelas)
Kiss sea ram most does tea kill as (quisieramos dos tequilas)
See Gary toes (cigarritos)
Much as grass see as (muchas gracias)
¡¡¡¡Qué Harmon Hall ni que la chingada!!!!
¡¡¡¡¡APRENDES POR QUE APRENDES!!!!!
Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:
1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.
A todos muchas gracias.
IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.
P.D. Nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn, pero como decir... Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este mensaje te ha llegado y tu también quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias!
*Para que esto no sea una cadena copia y pega el mail en uno nuevo.*
El once ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesante. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad...
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras.
3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tiene 11 letras.
4) Ramsin Yuseb (terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1933) tiene 11 letras.
5) George W. Bush tiene 11 letras.
6) El código de área para llamada a Irak es 119, que sumado da 1+1+9=11
Hasta aquí meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante...
1) Nueva York es el Estado nº 11 de la Unión.
2) El primero de los vuelos estrellados contra las torres era el nº 11.
3) El vuelo nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2=11.
4) El vuelo nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, qeu sumando dan 6+5=11.
5) La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11
6) La fecha coincide con el número de emergencias estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11
Y aquí empieza lo inquietante...
1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.
2) El día 11 de septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.
3) A partir del 11 de Septiembre, restan 111 días para que finalice el año.
4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetizó la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos.
5) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3 +1+1+2 + 4=11.
6) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas.
Bueno, ahora es cuando la cosa se pone aun más misteriosa.
Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Rayas, es el Águila.
La siguiente estrofa ha sido sacada del Quran, el libro sagrado Islamita:
"Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Águila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah y lo, mientras algunas personas temblaran en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Águila limpiará las tierras de Allah y abrá paz."
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quran.
¡¿Todavía no estás convencido....?! Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo de punta:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayúscula Q33 NY. Éste es el número de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Sombrea el Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la letra a WINGDINGS.
Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos e las torres gemela, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.
Bueno, ¿qué os ha parecido?
Dios creó al Burro y dijo: "Serás Burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el hombro, comerás pasto, no tendrás inteligencia alguna, vivirás 30 años. Serás Burro.
El Burro respondió: "Seré burro, trabajaré de sol a sol, cargaré bolsas en el hombro, comeré pasto. pero vivir 30 años es demasiado. Dame apenas 10 años".
Y Dios le dio 10 años.
Dios creó al Perro y dijo: "Serás Perro, cuidarás la casa y serás el mejor amigo de los hombres, comerás los huesos que te den, vivirás 20. Serás Perro"
El Perro respondió: "Señor, cuidaré y seré el mejor amigo del hombre, comeré lo que me den de comer, pero vivir 20 años es demasiado. Dame apenas 10 años".
Dios le dio 10 años.
Dios creó al Mono y dijo: "Serás Mono, saltarás de copa en copa, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años. Serás Mono".
El Mono respondió: "Saltaré de copa en copa, haciendo payasadas simpáticas, pero vivir 20 años es demasiado. Dame apenas 10 años".
Dios le dio 10 años.
Finalmente Dios creó al Hombre y dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerla a los demás animales y naturaleza. Dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El Hombre respondió: "Señor, seré Hombre, el más inteligente entre los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es muy poco. Señor, deme los 20 años que el Burro rechazó, los 10 años que el Perro no quiso y también los 10 años que el Mono dispensó".
Y así lo hizo Dios. El Hombre vive 30 años como Hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años de Burro, trabajando, cargando cargas en el hombro. Tras esos años, vive 10 de Perro, cuidando y manteniendo el hogar y comiendo lo que le dan. Después se jubila y vive 10 años de Mono saltando de la casa de un hijo a la casa del otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.
Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: "¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!"¡Soy el puto crack!. ¡Mentira!. Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...
Yo, por necesidad más que nada me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: "Me voy a acostar sin bragas". Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido. Crack, amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.
Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabras "siesta". Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?. Esta claro: "sí está".
Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...
Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supones que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.
Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Ronaldinho:
- Oye, ¿y cómo va lo de Ronaldinho?
Está claro... ¡¡¡Quiere... que le intruzcaz el PIN!!!
Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normas (en vez de oír: "Hola Martín", oyes: "HOOOOOOOLAAAAAAAAA MAAAAAAAAAAARTÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍN!), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como el anuncio de Jazztel: "¡Otro...! ¿Otro...! ¡Otro más...!" Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.
Si cuando se está arreglando para salir te dice: "¿Me ayudas a subirme la cremallera?", en realidad te está diciendo: "¿Cuándio volvamos... también me la bajarás?". Es decir, ella está a tope de cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: "¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!". Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...
La postura que ella escoge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado. Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamda en espera!
En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: "Mira... Mira... ¡Mañana rojo!. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahi, deberían decirlo en las noticias: "Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo" ¿Lo pillas Anita? Soy el Jefe y hoy es sábado, sabadete, nena.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tío es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empizas a tontear con la mano, que si la acarcias la cadera, que si ahora la tripita... y empieza a subir y a subir, aver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada.
Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia (Dime con quién andas y te diré quien eres).
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rosto jocundo (Al mal tiempo buena cara).
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce (Agua que no has de beber, déjala correr).
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino (Cría cuervos y te sacarán los ojos).
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno (El ojo del amo engorda el ganado).
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija).
A quien objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo (A caballo regalado no le mires el diente).
El rumiante propende al accidente orográfico (La cabra tira al monte).
Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo (Ande yo caliente, ríase la gente).
No existe adversidad que por sinercura no se trueque (No hay mal que por bien no venga).
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco (Ojos que no ven corazón que no siente).
Al andar maltrecho implicarle premura (Al mal paso, darle prisa).
Más vale plumifero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito (Más vale pájaro en mano que ciento volando).
Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida (Reunión de pastores, oveja muerta).
No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles (No está el horno para bollos).
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar?
2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
5. ¿Bailas? -No. - Entonces... de "tirar" ni hablar, ¿no?
6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
7. Mátame si no te sirbo, pero primero pruébame.
8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
11. Mañana me meto en un covento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
12. ¡Uy, que perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
14. ¿Te estudio o te trabajo?
15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
16. Discúlpeme... ¿Tiene hora?... es que se paró cuando te vi.
17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?
18. Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuantas mujeres tienen aretes en los pecho, ¿me dejas ver?
22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... Puedo ¿ayudar?
26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografía gratis!
29. Señorita, si ya perdió su virgindad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre pudo repara en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido la sospecha de que su hijo tenía una relación con Lourdes, y al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.
Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo: "Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le comentó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió:
"Querida mamá:no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días más tarde juan recibió carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño: TU MADRE".
Pasos a seguir:
Comprar un pavo de unos 5 Kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
Precalentar el horno (marca en el 7) durante diez minutos.
Servirse un pavo de whisky durante ese tiempo.
Meter el pavo al horno en una bandeja.
Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
Poner el terbostato en marca 8 después de 20 minutos fara sosirla, no soasarla.
Meberse 3 psos de whisky.
Despues de media hora, hormar el abro y controlar la coxion del pato?...
Tomar la votella de bisquir y echarse un buen chorro detras de la cortaba (no, la corbata).
Despues de medoia hora de blus, titubear hasta el forno. Abrirla buerta del bornoy bolltar (no), voltear (no), voltar (no), en fin, poner el pasco en el otro sentido.
Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla.
Intentar sentarse en la puta silla y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontario, ya no ce.
Coter (no), gocer (no), cocer (no, ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.
Alejop, 5 pasos mas. Que biem sientannnn....
R’tirar el horno del pavo. Tirar uno de los dos pavos.
Esharse otrabuena chorretada de guisqui encima.
Intentar sacar el horano de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar...
Recoger el pavo que se ha caido al shuelo. Enguajarlo con una marrananafa de trapo y meterlo sobre un blato, o un chato o una vandeja. En fin, a la porra....
Romperse la cris,a a causa de la grasa en los azulegos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
Decidir que al fin y al cabo se esta de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
A la mañana siguiente, beber mucha agua para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropico organizado en la cocina durante el resto del día.
¿Por qué es Espinete un erizo de 2 metros? ¿Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?
¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Por qué es Pluto un perro naranja? si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
¿El tío Gilito defrauda a hacienda?
¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
¿Por qué no detienen a Panoránix por contrabando de sustancias estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escodido?
¿Por qué Tintín hace amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pita de Drag-Queen? ¿A que tanta amistad con un perro?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante tantos años? ¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
¿Cómo es que Caperucia tuvo que pedir tantas pistass para darse cuenta de que su abuelo era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?
¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tiene la misma cara?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que le ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en estos casos? ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulo en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte tanto dinero en comprar tanto producto a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?
¿Por qué Mazinger Z lanza sus puños y Afrodita A sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
¿Dónde tiene los bolsillos Batman? ¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
El mayordomo de Batman ¿nunca muere?
¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?
Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas de Pitufolandia?
Explicación de un albañíl gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Éste es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:
En el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos mencioné: "tratando de efectuar la tarea y sin ayuda" como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración mas detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace diez años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlo hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barrril y bajarlos con ayuda de una polea que felizmente se fijada a una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con ayuda de la polea, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al salto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré mas aun a las soga, mientra ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida y fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura del craneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la polea, lo que provocó la detención de mi subida y también las quemadiras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu y, pese a los dolores, continué aferrado a la cuerda. Fue éste el instante en que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos lo ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísmo comencé a descender rápidamente hacia la planta bja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vació que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de los tobillos y la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída , de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos, sólo me rompí la pelvis.
Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdió nuevamente mi presencia de espíritu y solte la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrando las dos tíbias.
Esperando haber aclarado definitvamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
Un señor que va conduciendo con el coche es parado por la Guardia Civil para hacerle un control.
Guardia Civil: Tenemos que pararle para hacer un control de alcoholemia.
Conductor: Bien, no tengo ningún problema.
CC: Pero hay un problema, se nos estropeado el alcoholímetro y se lo tenemos que hacer de palabra. Es decir, le realizamos unas preguntas y dependiendo de su respuesta sabremos el grado de alcohol.
C: Pues cuando quiera. No he bebido nada por lo que no tengo ningún problema en responder.
GC: Bien, sitúese, va una coche conduciendo y de repente ve dos luces que se acercan. ¿De qué se trata?
C: Está claro, de un coche.
GC: Sí, pero especifique, especifique. ¿De qué coche se trata: un Audi, un Ferrai, un Mercedes.,..?
C: Hombre, pues no sabría decirle.
GC: Vamos mal, pero le voy a dar una segunda oportunidad. Va en esa misma noche y se encuentra una luz que se acerca. ¿De qué se trata?
C: De un motocicleta, claro está.
GC: Sí, pero especifique, especifíque. ¿De qué motocicleta se trata: una Kawasaki, una Honda, una Aprilia,...?
C: Hombre, pues no sabría decirle tampoco.
GC: Pues me parece que va usted borracho y voy a tener que multarle.
C: Buen, pero puedo hacerle a usted a una pregunta.
GC: Sí, como no.
C: En esa misma noche se encuentra a una mujer, con la falda muy corta, moviendo el bolso, insinuándole y guiñándole un ojo. ¿De qué se trata?
GC: Pues está claro de una prostituta.
C: Sí, pero especifique, especifique, ¿Se trata de su madre, de su mujer, de su hermana,...?
Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo.
¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?
Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros.
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
Claro que lo entiendo, incluso un niño de 5 años podría entenderlo. ¡Que traigan un niño de 5 años!
Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
La justicia militar es a la justicia lo que música militar es a la música.
La inteligencia militar es a una contradicción de términos.
Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás.
Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplciar después los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto.
¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
La política no hace extraños los compañeros de cama. El matrimonio sí.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no estoy desacuerdo contigo.
Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.
El matrimonio es la principal causa del divorcio.
Queridos papá y mamá:
Hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos. No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vales? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la centana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten un vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 30.000 € a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a lso bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía dónde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable.
Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.
Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuanto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebés (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me disteis cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hopital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabé infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente. Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la família, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.
Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerante y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy peequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece ser que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es.
Ahora que ya lo sabés todo, es preciso que os digo que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saqué un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
Vamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie de El Equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido, tal vez, a nuestra inocencia.
Las 22 etapas de una buena borrachera: 
Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era camello, según se desprende de síntonía de tan famosa serie infantil.
Seguro que cientos de veces te has preguntado cómo era posible que un partido de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa.
Aunque parezca mentira, a nuestro presidente Jose Luís Rodríguez Zapatero también le ha salido un hijo secreto.Plantilla basada en http://blogtemplates.noipo.org/
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