Con la Biblia hemos topado

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):

"Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios.
Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.
De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

1.Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

2.El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

3.Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

4.Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

5.En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

6.La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

7.Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

8.Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14). Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

Pedir las cosas en Inglés es fácil

LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACION EN INGLES:

Web us come ham on (huevos con jamon)

Web us come toss see no (huevos con tocino)

Web us tea be us (huevos tibios)

Web us come shore is so (huevos con chorizo)

Web be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)

Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (dos taquitos doraditos de pollo)

Does stack kit toes the car neat as (dos taquitos de carnitas)

Come chill leap toes hall up pen Joe’s (con chilitos jalapeños)

Come chill lack kill less (con chilaquiles)

E free hall lit toes (y frijolitos)

Train us on six the shell as (traenos un six de chelas)

Kiss sea ram most does tea kill as (quisieramos dos tequilas)

See Gary toes (cigarritos)

Much as grass see as (muchas gracias)

¡¡¡¡Qué Harmon Hall ni que la chingada!!!!

¡¡¡¡¡APRENDES POR QUE APRENDES!!!!!

Mails de cadena, ese gran invento

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:

1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.

2. Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.

3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.

4. Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.

5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.

7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...)

9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.

11.He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).

13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.

14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias.

IMPORTANTE: Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,a al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.

P.D. Nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn, pero como decir... Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este mensaje te ha llegado y tu también quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias!

*Para que esto no sea una cadena copia y pega el mail en uno nuevo.*

La teoría del 11

El once ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesante. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad... 

 

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras.

3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tiene 11 letras.

4) Ramsin Yuseb (terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1933) tiene 11 letras.

5) George W. Bush tiene 11 letras.

6) El código de área para llamada a Irak es 119, que sumado da 1+1+9=11

 

Hasta aquí meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante...

 

1) Nueva York es el Estado nº 11 de la Unión.

2) El primero de los vuelos estrellados contra las torres era el nº  11.

3) El vuelo nº11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2=11.

4) El vuelo nº77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, qeu sumando dan 6+5=11.

5) La tragedia tuvo lugar el 11 de Septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11

6) La fecha coincide con el número de emergencias estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11

 

Y aquí empieza lo inquietante...

 

1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11.

2) El día 11 de septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11.

3) A partir del 11 de Septiembre, restan 111 días para que finalice el año.

4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetizó la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos.

5) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3 +1+1+2 + 4=11.

6) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas.

Bueno, ahora es cuando la cosa se pone aun más misteriosa.

Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Rayas, es el Águila.

La siguiente estrofa ha sido sacada del Quran, el libro sagrado  Islamita:

"Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Águila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah y lo, mientras algunas personas temblaran en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Águila limpiará las tierras de Allah y abrá paz."

Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quran.

¡¿Todavía no estás convencido....?! Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo de punta:

Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:

1. Escribe en mayúscula Q33 NY. Éste es el número de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Sombrea el Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la letra a WINGDINGS.

 

Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos e las torres gemela, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.

 

Bueno, ¿qué os ha parecido?     

¿Cómo se creo al hombre?

Dios creó al Burro y dijo: "Serás Burro, trabajarás  incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el hombro, comerás pasto, no tendrás inteligencia alguna, vivirás 30 años. Serás Burro.

El Burro respondió: "Seré burro, trabajaré de sol a sol, cargaré bolsas en el hombro, comeré pasto. pero vivir 30 años es demasiado. Dame apenas 10 años".

Y Dios le dio 10 años.

 

Dios creó al Perro y dijo: "Serás Perro, cuidarás la casa y serás el mejor amigo de los hombres, comerás los huesos que te den, vivirás 20. Serás Perro"

El Perro respondió: "Señor, cuidaré y seré el mejor amigo del hombre, comeré lo que me den de comer, pero vivir 20 años es demasiado. Dame apenas 10 años".

Dios le dio 10 años.

 

Dios creó al Mono y dijo: "Serás Mono, saltarás de copa en copa, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años. Serás Mono".

El Mono respondió: "Saltaré de copa en copa, haciendo payasadas simpáticas, pero vivir 20 años es demasiado. Dame apenas 10 años".

Dios le dio 10 años.

 

Finalmente Dios creó al Hombre y dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerla a los demás animales y naturaleza. Dominarás el mundo y vivirás 30 años".

El Hombre respondió: "Señor, seré Hombre, el más inteligente entre los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es muy poco. Señor, deme los 20 años que el Burro rechazó, los 10 años que el Perro no quiso y también los 10 años que el Mono dispensó".

Y así lo hizo Dios. El Hombre vive 30 años como Hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años de Burro, trabajando, cargando cargas en el hombro. Tras esos años, vive 10 de Perro, cuidando y manteniendo el hogar y comiendo lo que le dan. Después se jubila y vive 10 años de Mono saltando de la casa de un hijo a la casa del otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.  

Relaciones sexuales

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: "¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!"¡Soy el puto crack!. ¡Mentira!. Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: "Me voy a acostar sin bragas". Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido. Crack, amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabras "siesta". Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?. Esta claro: "sí está".

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supones que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Ronaldinho:

 

- Oye, ¿y cómo va lo de Ronaldinho?

 

Está claro... ¡¡¡Quiere... que le intruzcaz el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normas (en vez de oír: "Hola Martín", oyes: "HOOOOOOOLAAAAAAAAA MAAAAAAAAAAARTÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍN!), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como el anuncio de Jazztel: "¡Otro...! ¿Otro...! ¡Otro más...!" Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: "¿Me ayudas a subirme la cremallera?", en realidad te está diciendo: "¿Cuándio volvamos... también me la bajarás?". Es decir, ella está a tope de cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: "¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!". Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...

La postura que ella escoge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado. Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamda en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:

 

- Buenas noches.

- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

 

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: "Mira... Mira... ¡Mañana rojo!. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahi, deberían decirlo en las noticias: "Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo" ¿Lo pillas Anita? Soy el Jefe y hoy es sábado, sabadete, nena.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tío es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empizas a tontear con la mano, que si la acarcias la cadera, que si ahora la tripita... y empieza a subir y a subir, aver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:

 

- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.

 

Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada.

Revisión culta del refranero

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia (Dime con quién andas y te diré quien eres).

 

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rosto jocundo (Al mal tiempo buena cara).

 

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce (Agua que no has de beber, déjala correr).

 

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino (Cría cuervos y te sacarán los ojos).

 

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno (El ojo del amo engorda el ganado).

 

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija).

 

A quien objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo (A caballo regalado no le mires el diente).

 

El rumiante propende al accidente orográfico (La cabra tira al monte).

 

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo (Ande yo caliente, ríase la gente).

 

No existe adversidad que por sinercura no se trueque (No hay mal que por bien no venga).

 

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco (Ojos que no ven corazón que no siente).

 

Al andar maltrecho implicarle premura (Al mal paso, darle prisa).

 

Más vale plumifero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito (Más vale pájaro en mano que ciento volando).

 

Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida (Reunión de pastores, oveja muerta).

 

No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles (No está el horno para bollos). 

Frases para enamorar

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. - Entonces... de "tirar" ni hablar, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirbo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un covento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, que perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

16. Discúlpeme... ¿Tiene hora?... es que se paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuantas mujeres tienen aretes en los pecho, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... Puedo ¿ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografía gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virgindad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Que listas son las madres

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.

Durante la cena la madre pudo repara en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido la sospecha de que su hijo tenía una relación con Lourdes, y al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.

Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo: "Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le comentó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió:

 

"Querida mamá:no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".

 

Unos días más tarde juan recibió carta de su madre que decía:

 

"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño: TU MADRE".

Receta del pavo al Whisky

Pasos a seguir:

 

Comprar un pavo de unos 5 Kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.

Precalentar el horno (marca en el 7) durante diez minutos.

Servirse un pavo de whisky durante ese tiempo.

Meter el pavo al horno en una bandeja.

Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.

Poner el terbostato en marca 8 después de 20 minutos fara sosirla, no soasarla.

Meberse 3 psos de whisky.

Despues de media hora, hormar el abro y controlar la coxion del pato?...

Tomar la votella de bisquir y echarse un buen chorro detras de la cortaba (no, la corbata).

Despues de medoia hora de blus, titubear hasta el forno. Abrirla buerta del bornoy bolltar (no), voltear (no), voltar (no), en fin, poner el pasco en el otro sentido.

Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla.

Intentar sentarse en la puta silla y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontario, ya no ce.

Coter (no), gocer (no), cocer (no, ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.

Alejop, 5 pasos mas. Que biem sientannnn....

R’tirar el horno del pavo. Tirar uno de los dos pavos.

Esharse otrabuena chorretada de guisqui encima.

Intentar sacar el horano de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar...

Recoger el pavo que se ha caido al shuelo. Enguajarlo con una marrananafa de trapo y meterlo sobre un blato, o un chato o una vandeja. En fin, a la porra....

Romperse la cris,a a causa de la grasa en los azulegos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Decidir que al fin y al cabo se esta de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.

Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

A la mañana siguiente, beber mucha agua para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropico organizado en la cocina durante el resto del día.

Grandes incógnitas sobre los personajes de nuestra infancia

¿Por qué es Espinete un erizo de 2 metros? ¿Por qué se pone pijama para dormir si se pasa el resto del día completamente desnudo?

¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?

¿Por qué es Pluto un perro naranja? si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?

¿Qué clase de engendro genético es Goofie?

¿El tío Gilito defrauda a hacienda?

¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?

¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?

¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Por qué no detienen a Panoránix por contrabando de sustancias estupefacientes? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?

¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escodido?

¿Por qué Tintín hace amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pita de Drag-Queen? ¿A que tanta amistad con un perro?

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?

¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante tantos años? ¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?

¿Cómo es que Caperucia tuvo que pedir tantas pistass para darse cuenta de que su abuelo era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿No visitaba nunca a su abuela?

¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tiene la misma cara?

¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que le ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en estos casos? ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?

¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulo en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte tanto dinero en comprar tanto producto a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué no cambia de proveedor, si está más que comprobado que ACME no funciona?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

¿Por qué Mazinger Z lanza sus puños y Afrodita A sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?

¿Dónde tiene los bolsillos Batman? ¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?

El mayordomo de Batman ¿nunca muere?

¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?

Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas de Pitufolandia? 

Oficio de riesgo

Explicación de un albañíl gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Éste es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

 

Excelentísimos señores:

 

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:

En el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos mencioné: "tratando de efectuar la tarea y sin ayuda" como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración mas detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace diez años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlo hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barrril y bajarlos con ayuda de una polea que felizmente se fijada a una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con ayuda de la polea, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al salto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré mas aun a las soga, mientra ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida y fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura del craneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la polea, lo que provocó la detención de mi subida y también las quemadiras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu y, pese a los dolores, continué aferrado a la cuerda. Fue éste el instante en que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos lo ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísmo comencé a descender rápidamente hacia la planta bja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vació que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de los tobillos y la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída , de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos, sólo me rompí la pelvis.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdió nuevamente mi presencia de espíritu y solte la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrando las dos tíbias.

Esperando haber aclarado definitvamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

 

Control de alcoholemia

Un señor que va conduciendo con el coche es parado por la Guardia Civil para hacerle un control.

Guardia Civil: Tenemos que pararle para hacer un control de alcoholemia.

Conductor: Bien, no tengo ningún problema.

CC: Pero hay un problema, se nos estropeado el alcoholímetro y se lo tenemos que hacer de palabra. Es decir, le realizamos unas preguntas y dependiendo de su respuesta sabremos el grado de alcohol.

C: Pues cuando quiera. No he bebido nada por lo que no tengo ningún problema en responder.

GC: Bien, sitúese, va una coche conduciendo y de repente ve dos luces que se acercan. ¿De qué se trata?

C: Está claro, de un coche.

GC: Sí, pero  especifique, especifique. ¿De qué coche se trata: un Audi, un Ferrai, un Mercedes.,..?

C: Hombre, pues no sabría decirle.

GC: Vamos mal, pero le voy a dar una segunda oportunidad. Va en esa misma noche y se encuentra una luz que se acerca. ¿De qué se trata?

C: De un motocicleta, claro está.

GC: Sí, pero especifique, especifíque. ¿De qué motocicleta se trata: una Kawasaki, una Honda, una Aprilia,...?

C: Hombre, pues no sabría decirle tampoco.

GC: Pues me parece que va usted borracho y voy a tener que multarle.

C: Buen, pero puedo hacerle a usted a una pregunta.

GC: Sí, como no.

C: En esa misma noche se encuentra a una mujer, con la falda muy corta, moviendo el bolso, insinuándole y guiñándole un ojo. ¿De qué se trata?

GC: Pues está claro de una prostituta.

C: Sí, pero especifique, especifique, ¿Se trata de su madre, de su mujer, de su hermana,...?

Grandes frases de Groucho Marx

Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

 

¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

 

Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado.

 

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

 

Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros.

 

Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota.

 

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.

 

Claro que lo entiendo, incluso un niño de 5 años podría entenderlo. ¡Que traigan un niño de 5 años!

 

Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

 

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

 

La justicia militar es a la justicia lo que música militar es a la música.

 

La inteligencia militar es a una contradicción de términos.

 

Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.

 

La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro.

 

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

 

Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

 

O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

 

Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás.

 

Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.

 

Citadme diciendo que me han citado mal.

 

El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución.

 

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplciar después los remedios equivocados.

 

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

 

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

 

Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto.

 

¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

 

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.

 

La política no hace extraños los compañeros de cama. El matrimonio sí.

 

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho.

 

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

 

Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

 

No puedo decir que no estoy desacuerdo contigo.

 

Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

 

El matrimonio es la principal causa del divorcio.

Queridos Papá y Mamá

Queridos papá y mamá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos. No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vales? Bien.

Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la centana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten un vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 30.000 € a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a lso bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía dónde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable.

Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.

Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuanto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebés (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me disteis cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hopital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabé infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente. Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la família, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerante y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy peequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.

Sus padres también son muy buenas personas, parece ser que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es.

Ahora que ya lo sabés todo, es  preciso que os digo que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

La verdad es que saqué un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un beso de vuestro hijo. 

El Equipo A

Vamos a enumerar las estupideces que veíamos de pequeños en la serie de El Equipo A y que nunca tuvimos en cuenta debido, tal vez, a nuestra inocencia.
1. ¿Por qué nunca moría nadie habiendo unos tiroteos del carajo?
2. ¿Por qué Fenix siempre era más listo que los tíos que convencía para robarles algo claramente?
3. ¿Por qúe siempre había una tia maciza que se enrrollaba con Fenix? ¿Por que siempre es la hija o pariente cercana de los que son ayudados por el Equipo A?
4. ¿Por qué M.A. no sufría de desviación de columna con veinte kilos de cadenas que llevaba colgados al cuello? ¿Como podía correr tan rápido?
5. ¿Por qué nunca descubrimos que en las escenas de riego (incluso cuando baja un escalón) Hannibal estaba diferente, como si le hubieran puesto una peluca?
6. ¿Por qué era tan fácil engañar a la enfermera macizona del psiquiátrico y sacar a Murdock tan fácilmente?
7. ¿Por qué siempre que volcaba el coche del malo ponían la misma toma desde distintos planos? ¿Cosas del presupuesto?
8. ¿Por qué coño el puro de Hannibal estaba siempre enterito? ¿En qué pensaba para tenerlo tanto tiempo en la boca sin fumárselo?
9. ¿Por qué M.A. no escarmentaba nunca y siempre lo engañaban para que subiera a un avión? ¿Por qué no les reventaba la cabeza al enterarse de que le habían drogado para poder meterlo en el avión?
10. ¿Por qué a las metralletas nunca se les acababan las balas? ¿Eran de fogueo?
11. ¿Por qué siempre entre los malos había un grandullón que se emparejaba con M.A. en las peleas?
12. ¿Por qué al derrapar las ruedas de la fragoneta en las carreteras de tierra sonara como si fuera asfalto?
13. ¿Por qué al pelearse M.A. siempre hacía volar a los matones por encima de la barra de un bar o por encima de un coche y no se presentó nunca a la prueba de lanzamiento de martillo en las Olimpiadas?
14. ¿Por qué Hannibal siempre llevaba guantes negros? ¿Le faltaba algún dedo?
15. ¿Como tenían la santa paciencia de aguantar a Murdoch? ¿Por qué no lo tiraron de la furgoneta en marcha?
16. ¿Por qué nunca comían ni iban al baño?
17. ¿Por qué el coronel ese que les persigue de la policia militar va en un coche de la policía y sus soldados llevan casco?
18. ¿Por qué siempre los encerraban en una habitación o recinto con todo tipo de herramientas de bricolaje y mecánica para que pudieran escaparse o liar la de Dios? ¿Eran subnormales? ¿Por qué fabricaban con esas herramientas inventos tan estúpidos como una lanzadera de coles?
19. ¿Por qué cuando perseguían a los malos siempre iban en las ruedas los balazos, y no en los perseguidos?
20. ¿Cómo es que la justicia los tenía en busca y captura desde hacía años, y cualquier hija de granjero los encontraba en un plis-plas? ¿Salían en las páginas amarillas? ¿Se habrán dado cuenta ya los listos de la justicia de esto?

Leyes y principios demostrados empíricamente

Cuando necesitas abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará eb el bolsillo opuesto. (Ley de Fant)

Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro. (Ley del destino)

Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz)

Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto (Principio de Aspirino)

El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguris de Nopay)

Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. (Segundo Corolario de Chisholm)

Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos a todas las instrucciones. (Don Reed)

Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. (Axioma de Emergencio)

Los problemas ni se crean, ni se resuleven, solo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein)

Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Ring a Bell)

Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. (Principio de Dialer)

Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Co Jones)

El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi. (Ley de Pi Llao)

La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup)

La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Ley meteorológica de Reynold, también conocida como Principio de Longueras)

Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible)

Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el habrá llegado antes que tu. (Principio de Delay)

Si llevas años oliendo, que no oyendo, pedos ajenos en lugares públicos, cuando te intentes dejar escapar uno pequeñito e inocente, este sonará atronador, como un toque de corneta a pleno pulmón. (Axioma de la ventosidad esporádica)

El mundo se hace dia a dia con el esfurzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan. (Corolario de la vida misma)

No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta)

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Noticia Real

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé altubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

REFLEXIONES
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas
dramaticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

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