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Declaraciones y partes de accidentes de coche

Alguien del Grupo Vitalicio -Seguros- cuyo sentido del humor los dioses guarden, ha hecho publica la siguiente nota:

Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con la menor cantidad de palabras posibles.
Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que incluso una manera de escribir incompetente puede ser altamente divertida.

1. Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo.
2. El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
3. Creía que el crital de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella.
4. Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria.
5. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
6. El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
7. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras brucas antes de atropellarle.
8. Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza al terraplen.
9. Tratando de matar a una mosca choqué contra el poste de teléfonos.
10. Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llego al cruce, un arbusto surguió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.
11. Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante, tuve el accidente.
12. Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo.
13. Para evitar colisionar con el paracoques del coche de delante, atropellé al peatón.
14. Mi coche estaba corretamente aparcando cuano retrocediendo le di al otro coche.
15. Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
16. Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.
17. Estaba convencido que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzado cuando lo atropellé.
18. El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pase por encima.
19. Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor reboto en el coche de mi techo.
20. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito muy pequeño con una boca muy grande.
21. Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido, más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
22. El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salir de su camino, choqué de frente.

Piratas en el tuning

La piratería se está conviritendo en un dolor de cabeza para la industria de la personalización. La presencia de accesorios con nombres de grandes marcas peroo sin las mismas prestaciones es un problema tanto para los fabricantes como para los consumidores. En este contexto, la VDAT, o asociación de tuners alemanes (con la presencia de firmas tan potentes como JE-Design, Zender o MS Design) ha lanzado una advertencia a los usuarios sobre la proliferación de productos piratas, especialmente en los kits completos de carrocería. Éstos se venden normalmente a través de Internet y a muy bajos precios. La VDTA avisa de que, a la larga, el precio a pagar puede ser mucho más caro porque los productos pirata están fabricados con materiales de muy baja calidad, no han pasado ninguna inspección de seguridad y, además, suelen ser muy difíciles de pintar y de instalar en el vehículo.
http://www.vdat.de

Homologaciones

Todo cambio que afecte a las características fundamentales y/o las condiciones de seguridad del vehículo y que no esté incluido en la correspondiente Homologación de Tipo y/o TIT (tarjeta de Inspección Técnica) se denomina «Reforma de Importancia».
El R.D. 736/1988 del 8 de julio de 1988, define las reformas de importancia: «Es toda modificación o sustitución efectuada en un vehículo, previo o no a su matriculación, y que, no estando incluida en su homologación de tipo, o bien cambia alguna de las características en la Tarjeta ITV del mismo, o es susceptible de alterar las características fundamentales y/o las condiciones de seguridad reglamentariamente definidas». Las reformas de importancia pueden ser catalogadas como individualizadas (practicadas en un solo vehículo) o generalizadas (las practicadas en más de un vehículo del mismo tipo).

Como Reforma de Importancia se consideran las operaciones siguientes, efectuadas antes o después de la matriculación del vehículo:
1. Motor. La sustitución del motor por otro de distinta marca o tipo.
2. Mecánica. Modificación del motor que cambie sus características mecánicas o termodinámi cas.
3. Ubicación. Cambio de emplazamiento del motor.
4. Alimentación. Modificación del sistema de alimentación de carburante.
5. Frenos. Cambios en el sistema de frenado.
6. Ralentizador. Incorporación de un ralentizador o freno motor.
7. Caja de Cambios. Sustituir la caja de cambios manual por otra automática, semiautomática o viceversa o por otra de distinto número de marchas.
8. Minusválidos. Adaptación para la utilización de personas discapacitadas.
9. Suspensión. Modificación del sistema de suspensión.
10. Dirección. Modificación del sistema de dirección.
11. Ruedas. Montaje de separadores o ruedas de especificaciones distintas a las originales.
12. Neumáticos. La sustitución de neumáticos, incluidos en la homologación tipo del vehículo, por otros que cumplan los siguientes criterios de equivalencia:
- Indice de capacidad de carga igual o superior.
- Indice de categoría o velocidad igual o superior.
- Igual diámetro exterior.
- Que el perfil de la llanta de montaje sea el correspondiente al neumático.
13. Ejes. Montaje de ejes supletorios o sustitución de ejes tandem por tridem o viceversa.
14. Chasis. Sustitución total o parcial del bastidor o de la estructura autoportante, cuando la parte sustituida lleve grabado el numero de bastidor.
15. Carrocería. Sustitución total o parcial del bastidor o de la estructura autoportante, cuando origine modificación en sus dimensiones o en sus características mecánicas o sustitución total de la carrocería por otra de características diferentes.
16. Batalla. Modificaciones de la distancia entre ejes o de voladizo.
17. Peso. Aumento del Peso Técnico Máximo Admisible (PTMA).
18. Plazas. Variación del numero de asientos no incluida en la homologación de tipo y, en su caso, del número de plazas de pie.
19. Transporte. Transformar un vehículo de transporte de personas en otro de transporte de cosas.
20. Camiones. Transformación de un camión cualquiera a camión-volquete, camión-cisterna, camión-isotermo y frigorífico, camión-grua, tractocamión, camión hormigonera o portavehículos.
21. Autoescuela. Transformación a vehículo autoescuela.
22. Blindados. Transformación a vehículo blindado.
23. Cabinas. Modificación de las dimensiones exteriores de la cabina de un camión o su elevación, o de su emplazamiento.
24. Altura. Elevación del techo cuando la carrocería esté montada sobre un autobastidor.
25. Vehículos especiales. Transformaciones que afecten a la resistencia de la carrocería o a su acondicionamiento interior, tales como ambulancia, funeraria, autocaravana o techo elevado en el caso de carrocería autoportante.
26. Remolques. Incorporación de dispositivos para remolcar (gancho, bola o quinta rueda).
27. Elevadores. Incorporación de elevadores hidráulicos o eléctricos para la carga de mercancías.
28. Descapotables. Modificaciones del techo (entero, convertible).
29. Luces. Adición de proyectores de luz de carretera.
30. Volante. Sustitución del volante original por otro de menores dimensiones, cuando la diferencia entre los diámetros exteriores de ambos sea mayor del 10% y hasta el 15% del diámetros del primero.
31. Kits. Uso de conjuntos funcionales adaptables «kits» que impliquen una de las reformas antes citadas.
32. Otros. Cambio de alguna de las características indicadas en la tarjeta ITV del vehículo y no incluida en los casos anteriores.
Si has realizado alguna reforma incluida entre las 32 citadas, debes realizar los trámites oportunos para su consiguiente inclusión en la Tarjeta ITV. Los requisitos para tramitar la correspondiente autorización son los siguientes.

I. REFORMAS INDIVIDUALIZADAS. (Cuando sólo es un vehículo el objeto de la misma):
a) PROYECTO TÉCNICO detallado de la reforma a efectuar y CERTIFICACIÓN DE OBRA en la que se indique que la misma se ha realizado según lo establecido en dicho proyecto, suscritos ambos por un técnico competente (ingeniero industrial). En la Certificación de Obra se hará constar el taller que la realizó y la fecha en que se hizo. Este apartado es obligatorio cumplir para los casos: 3. 4. 5. 9. 10. 13. 15 . 16. 17. 19. 20. 22. 23. 24 y 25).
b) DICTAMEN DE UN LABORATORIO DE AUTOMOVILES ACREDITADO o INFORME DE CONFORMIDAD DEL FABRICANTE DEL VEHÍCULO en el que se indique que la reforma no disminuye las condiciones de seguridad del vehículo. Obligatorio para los casos: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. y 32.
c) CERTIFICACIÓN DEL TALLER en el que se efectuó la reforma de la correcta realización de la misma, indicando el lugar y fecha. Para los casos: 1. 2. 6. 7. 8. 11. 12. 14. 18. 21. 26. 27. 28. 29. 30. 32.
NOTA: En el caso de que la reforma que se pretende efectuar esté cubierta por una homologación, se acompañará certificación a la documentación y en ese caso no será necesario la presentación del Estudio Técnico.

II. REFORMAS DE IMPORTANCIA GENERALIZADAS. (Destinadas a ser efectuadas en varios vehículos del mismo tipo).
El fabricante o taller instalador deberá acompañar, además de la documentación anterior, CERTIFICACIÓN ACREDITATIVA DEL ORGANO DE LA ADMINISTRACIÓN competente en materia de industria de que el taller cuenta con los medios adecuados para la reforma solicitada. Esta autorización podrá extenderse explícitamente a otros talleres si así se solicita.

LIMITACIONES
ESAS SON LA LIMITACIONES:
1. En los casos de vehículos destinados al transporte de personas, cuyo número de asientos exceda de nueve, incluido el del conductor, no se aceptará una reducción a nueve o menos plazas, salvo que se altere la utilización del vehículo (autocaravana, bibliotecas ambulantes o bibliobuses, especiales de laboratorio, equipos-taller, sanitarios, etc.)
2. No se aceptará la sustitución del volante original cuando la diferencia entre los diámetros del volante original y el del que se pretende sustituir sea mayor del 15% del diámetro del primero.
3. La reforma nº 4 solo se aceptará en vehículos de transporte de viajeros de servicio público, quedando prohibido en todo caso el empleo de botellas que contengan mezclas comerciales de butano-propano, para uso industrial o domestico. La realización de esta reforma requerirá, como excepción, la autorización previa del órgano competente de la administración.
4. La reforma nº 8 deberá únicamente efectuarse para los casos y en la condiciones a que se refiere el anexo I del R.D. 2272/1985 de 4 de diciembre (R. 2897, 3026 y Ap. 1975/85, 2294), siguiendo el procedimiento que para cada tipo se establezca.
5. Queda prohibida la sustitución de neumáticos en casos distintos a los indicados en la reforma nº 12 cuando la misma implique interferencia con otras partes del vehículo.
6. La reforma nº 14 no se concederá con carácter general; únicamente podrá efectuarse individualmente cuando el numero de bastidor o estructura autoportante sea de la misma marca y características que el primitivo. Una vez efectuada dicha reforma no se admitirán peticiones de sustitución de motor u otros elementos esenciales del vehículo hasta transcurridos tres años, como mínimo, desde que se efectuó aquella, salvo en caso de accidente debidamente justificado.
7. En el caso de la reforma nº 18 no se podrán tramitar aquellas que impliquen incumplimiento de lo establecido en el R.D. 2574/1983 de 13 de julio (R. 2129, 2390 y Ap. 1975-85).
8. En la reforma nº 19 solo podrá aceptarse la transformación de un vehículo para el transporte de cosas a vehículo para el transportes de personas cuando el vehículo tipo esté homologado para ambas modalidades.
9. La reforma nº 22 traerá consigo la obligación del cumplimiento del reglamento de cristales antibala.
10. En la reforma nº 31 se estará a lo que indique la tabla para la reforma en cuestión, salvo cuando se trate de kits homologados, en cuyo caso el Ministerio de Industria y Energía podrá, en la resolución en la que se concede la homologación, eximir de la totalidad o de alguno de los requisitos de la citada tabla.
11. La reforma nº 32 requerirá la presentación de una solicitud acompañada de la tarjeta ITV, a fin de sea debidamente anotado el cambio en dicha tarjeta.

La unión del mundo tuning

El mundo tuning y los tuners parece que estamos de enhorabuena ya que se ha construido la APT, o lo que es lo mismo, la Agrupación Profesional del Tuning. Éste es un nuevo interlocutor del que disponen los profesionales del tuning ante cualquier entidad, sea pública o privada. Integrada por las grandes firmas de la profesionalización de automoviles de nuestro país, como Beyco Unión, Lahore, Prome o BCCorona, ya se ha configurado un grupo de trabajo para poner en discusión los principales problemas del mercado. El primer paso ha consistido en realizar una petición formal al Ministerio de Industria para conseguir que las homologaciones de accesorios realizadas en países de la Unión Europea sean válidas en nuestro país.
Espero que este sea el primero de una serie de pasos para situarnos a la altura de países como Alemania o Italia.

Etapas de una buena borrachera

Las 22 etapas de una buena borrachera:

ETAPA 1. Balanceo leve.
ETAPA 2. Balanceo fuerte.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un(a) hermano(a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales.
4.1 Fuera inhibiciones.
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a".
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Autopresentación con desconocidos.
6.2 Llamadas reveladoras a los(as) ex: "No puedo dejar de pensar en ti".
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a).
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad.
7.1 El depresivo.
7.2 El alto chamuyero.
7.3 El simpatías o mil chistes.
7.4 El superdotado.
7.5 El políglota.
7.6 El corriente.
7.7 El trotamundos o viajero.
ETAPA 8. Degradación del idioma.
ETAPA 9. Maldiciones contra las autoridades estatales, policiales,militares, académicas, eclesiásticas, etc.
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica.
10.1 Entiendo todo perfectamente.
10.2 Yo pago.
10.3 Yo conduzco.
10.4 Estoy bien.
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad.
11.1 Algo le echaron al pomo...
11.2 Es el hielo, algo le pusieron.
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones.
ETAPA 13. Caída del sistema o quiebra absoluta.
13.1 Ya estoy hasta la pura ma...
ETAPA 14. Destrucción del inmueble.
14.1 Pérdida total de la memoria. Sentado(a) en el bar con cara de destruido(a)
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
ETAPA 16. Devolución de la botana.
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro)... o donde se pueda sostener.
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla.
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución.
ETAPA 19. Amnesia, pérdida de valor moral y juramentos posteriores.
19.1 ¿Qué soy novio(a) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 No me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños.
20.1 ¿Y mi teléfono?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿Las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? Mejor no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)."

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?

Seguro que cientos de veces te has preguntado cómo era posible que un partido de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa.
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como me harto de trabajar, pues he decidido sacarlo de Internet, que es más fácil y no gasto dinero en aspirinas.
Aquí esta este documento que cambiará tú vida sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distáncia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses y por tamto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser B. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos(B)

Es de ella de donde se puede onbtener el ángulo al centro de la Tierra (B).
Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km*sin(B)

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4,5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de proximadamente... ¡18 km de longitud!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre OLiver (o Mark o Julia)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explicaría por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado que cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujera la red e incluso la pared del fondo? La pregunta más obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A qué velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varia veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Cómo puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétrico.. ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km/h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Cómo logra OLiver que no se le salgan los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?.

Otra más: ¿Qué esquema de juego usán? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consite la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los "fuera de juegos"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un missil tierra-tierra? ¿Llaman a Mazinger Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿CÖmo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoresa de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, porteo incluido, digamos tras un par de carreras, y tira a puerta vacía y fala, ¿que hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Cómo hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecería otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar trabajos sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconoceer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando debe hacerse un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cúantos asientos hay en una tribuna? ¿Caben los habitantes de páises enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Cómo ven algo de los que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retrasmisiones vía satélite? Y si un equipo juego encerrado en su campo...el público del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capitulos de media hora...

Heidi fumaba porros

Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era camello, según se desprende de síntonía de tan famosa serie infantil.

Analicemos esta bonita melodía:

“Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo”
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias siguientes:
- Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor.
- Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

“Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy”
Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

“Dime porqué huele el aire así”
Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aún siendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.

“Dime porqué yo soy tan feliz”
El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin:

“Abuelito, nunca yo de ti me alejaré”
Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

CONCLUSIONES:

1, Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2, El aire huele raro.
3, Siente una felicidad absurda.
4, Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora derivados del cannabis (Marihuena, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gartuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

Un familiar de ZP

Aunque parezca mentira, a nuestro presidente Jose Luís Rodríguez Zapatero también le ha salido un hijo secreto.
No se si éste será un "auténtico hijo", pero la verdad es que se le da una retirada (¿será por el talante?). Ahora sólo queda esperar a las pruebas de ADN que son las únicas que pueden afirmar o desmentir la supuesta paternidad.
¿Estaremos preparados para un escándalo de esta envergadura? Tiempo al tiempo.

Bienvenido/a a Anscarius Design

Hola, soy Òscar B., artifice de Anscarius Design (y todo lo ello conlleva como es la realización de los proyectos/dibujos realizados por mi, la busqueda de los enlaces sobre tuning y humor, el encontrar los textos que aparecen publicados, etc.)
En esta página está articulada de la siguiente manera:

- En el apartado "Anscarius Design" encontrarás los diseños que yo realizo, además de textos e informaciones relacionadas con el mundo de tuning.

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- "Centro de Homologaciones" en un apartado dedicado a los links de aquellos centros de se llevan a cabo las pruebas de homolgacion de los vehículos.

- En "Archivos" podreis encontrar TODO lo publicado hasta la fecha.

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Y como no sólo de tuning vive el hombre, he decidico dedicar un tema al "Humor". En el se pueden encontar los textos y enlaces mas divertidos y cachondos de la red.
Una weblog permite una interactividad entre emisor y receptor, es decir, el internauta puede dejar su comentario o petición en cualquiera de los apartados expuestos. De esta manera yo podré recoger vuestras sugerencias y/o peticiones con la intención de mejorar día a día.
Así pues, lo único que me queda por decir es que vuestra estancia en este "recinto", dedicado a este arte llamado tuning y al buen humor, sea lo más agradable possible.

Un saludo muy fuerte de un servidor, Òscar B. (Anscarius Design)