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Anscarius Design

Vocabulario general

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Recurso de multa de un hombre pillado a 250 km/h

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando
iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me
detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo
blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna
unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la
Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde
muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será
el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas
del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad
de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad
se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado
para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),
obtendremos la unidad de medida de la velocidad:

METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,
pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del
imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a
la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si
Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,
con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.



Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de
conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no
están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable
malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que
bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo
hicieron con mala intención.


Atentamente.

80 grandes mentiras

1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. Tranquila, que no te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora.
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. ¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!
7. El profe me tiene mania.
8. ¿Yo te debo algo?… Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. El semáforo estaba en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ‘81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?…¿Ir a esos lugares?…¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono…pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor….yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds…
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?… ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre “Observador”.
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).

La vida se debería vivir del revés

Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.
Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.
Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión. Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro. Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como paradisfrutardel retiro de la vida laboral. Entonces vas de fiesta en fiesta,bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé. Y los últimos 9 meses los pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc. Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!

Misterios de pareja

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.  Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído... ....Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.  "¡Hijo de puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"  El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:  "Yo te explico lo del juguete, y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?"

El piso ideal

CARTA DE TONI:

Querida Ana:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una Vivienda de Protección Oficial de 30 m2. Nos casamos, Ana, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus Oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que me explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario. En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de Pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años. ¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamosa casar y sobre todo tenemos piso, Ana, ¡tenemos piso! Ven pronto Te quiere, Toni 

RESPUESTA DE ANA

Querido Toni:

No es por no ir, pero ir pá ná es tontería.P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar...Total, la convivencia es un asco. 

Para chulo chulo mi dinero

Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo.

Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas omenos.

Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuenton que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 "supertunin
g" en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tio y aparca en doble fila detras (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito.

Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo, el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitarselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.

Ahora viene lo bueno.

El tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del
206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de alli nos quedamos asi, menos el crio del 206 que se quedo blanco.

Se avalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tios que estabamos alli les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuenton se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creia que ya se lo habia quitado y que no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo.

Al loro: "MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte y no te preocupes que la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".

Im-presionante la gente hasta aplaudia, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del mercedes, mi heroe y hasta la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupacion.

A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abollo, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparacion con lo que le hizo al 206.

TERAPIA SEXUAL!!!

Una pareja de maduros acude a la consulta de un Terapeuta Sexual. Sin muchos preámbulos, el caballero le dice: Doctor ¿Podría usted observarnos mientras hacemos el Amor?

El médico queda un poco sorprendido ante la propuesta, pero acepta.

Cuando la pareja termina, el doctor dice: No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor, se nota la pasión, la entrega total y tienen una  sincronización casi perfecta".

El doctor cobra por sus honorarios 30 Euros y se despide de la pareja. Estos siguen acudiendo al consultorio durante varias semanas seguidas con la misma rutina; reservan la cita, llegaban al consultorio,  hacian el amor, delante del doctor sin problemas, pagaban la consulta y se iban. Finalmente el doctor se decide a preguntarles: ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? Cuál es el problema? ¿Acaso tienen algún trauma en su pasado? El caballero le contesta: "Mire doctor, ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa;por otra parte, un hotel cobra entre setenta y cien Eurosmil bolívares, así que nos dejamos de verguenzas, venimos aquí y lo hacemos tranquilos por 30, tenemos seguridad, asesoramiento médico y, encima de todo, el seguro me reconoce el 80% de la factura!!"

Antítodo para la mordedura de una zorra

Un soldado asturiano estacionado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decia lo siguiente:

Querido Luis:  "Ya no puedo continuar con esta relacion. La distancia que nos separa  es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel dos veces  desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo  siento. Por favor devuelveme la foto que te envie." Con amor, María   

El soldado, muy herido, le pidio a todos sus companeros que le  regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tias, primas, etc. Junto  con la foto de María incluyo todas esas fotos que habia recolectado de sus  amigos. Habia 57 fotos en el sobre y una nota que decia lo siguiente: 

"Querida María:  Perdoname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto en este paquete y me devuelves el resto." Cuidate, Luis

12 cosas para no aburrirse en el supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".

12. Métete en un probador y grita muy alto: ¡¡¡ eh, no hay papel !!!!

Protocolo de actuación anti-marketing telefónico. La venganza

Suena el teléfono…

- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...

Curiosa interpretación del nuevo Código Penal

Se trata de aprender a interpretar correctamente el código Penal siguiendo la lógica aplicada por la industria y que considera que la reproducción, distribución y comunicación pública de obras intelectuales que te den cualquier beneficio o utilidad es delictiva. Para ello, os recomiendo practicad con este sencillo test, siguiendo la interpretación que hace la industria del artículo 270 del Código Penal. Por favor, elegid cuál es la acción considerada de mayor
gravedad:

 

1. PREGUNTA:
(a) Luis se descarga una canción de Internet.
(b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlos. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400euros.
RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (Art.. 623.1 del Código Penal).


2. PREGUNTA:
(a) Luis se descarga una canción de Internet.
(b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros,pero sería de menor pena que la descarga (artículo 234 del Código Penal).


3. PREGUNTA:
(a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
(b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código Penal.


4. PREGUNTA:
(a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
(b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (Art..154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (Art.. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.


5. PREGUNTA:
(a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
(b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a Susana.
RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.

6. PREGUNTA
(a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
(b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.


7. PREGUNTA:
(a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metálica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal.

8. PREGUNTA:
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".
RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Así que ya sabéis parece que es mejor pegar, violar, acosar, robar..... pero que no se os ocurra usar la fotocopiadora ni el EMULE!!!

Piropos del mundo de la construcción

Piropos del mundo de la construcción

1· ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
2· ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas uno se mata!!!
3· ¡¡¡Si estás así de verde...cómo estarás de madura!!!
4· ¡¡¡Tanta carne...y yo en cuaresma!!!
5· ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6· ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo...para chuparle el dedo!!!
7· ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes los ojos como dos sartenes...que cuando te los miro...se me fríen los huevos!!!
8· ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9· ¡¡¡Quién fuese bizco...para verte dos veces!!!
10· ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que...que...que te comería todo el coño!!!
11· ¡¡¡Si fueras barco pirata...te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12· ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano...y así tocamos los dos!!!
13· ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14· ¡¡¡Estás tan buena..que te haría un traje de saliva!!!
15· ¡¡¡Con ese culo...te invito a cagar en mi casa!!!
16· ¡¡¡Si me caigo...ya se donde agarrarme!!!
17· ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce...me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18· ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco...te la metería a plazo fijo!!!
19· ¡¡¡Eso es carne y no la que le echa mi madre al cocido!!!
20· ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21· ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22· ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23· ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24· !!! Con un culo tan bonito...tienes que cagar bombones!!!
25· ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26· ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27· ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28· ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29· ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
30· ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31· Bueno, ¿qué?, quieres decirme algo o me la chupas aquí mismo.
32· ¡¡¡Ninguno puede "dedicarte" más de "una"...a la primera mueren de sobredosis!!!
33· ¡¡¡Niñaaa...dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

Preparación para ser padres

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres, para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses abre el saco y quita el 10 % de los garbanzos. Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barri, vacía el contenido de tu cartera en mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez. Antes de lanzarte a tener hjios, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

para hecerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, recorre tu salón para arriba y para abajo con el caso en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y sa más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. CAnta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

¿Puedes aguantar a los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempor permitido para las prueba... toda la mañana.

Coge una caja para los huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetra-brick, un pelot a de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis, vació y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

Olvídate del deportivo y comprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje todo limpia y brillante. Los coches familiares son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 50 céntimos y métela en el cassette o en el cd. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Aráña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!.

Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalla cada pitillo apagado, chicle mastado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

Vete al supermercado. Lleva contigo lo mçás parecido a un niño de monos de cuatro años  que puedas encontar (una cabra adulta es ideal). si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra jpara una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes en tener hijos.

Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora cohe un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hacasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha en el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses. 

Vocabulario moderno

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonante, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtienen dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos desgenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. 

GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quier salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujers, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELO: Evidencia de que todos los demás estamos más hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibidad de echarle la culpa a otros.

El Oeste americano según las superproducciones de Hollywood

Los indios tienen un modo muy curioso de atacar a los "rostros pálidos": Su táctica consiste siempre en un ataque frontal donde son blanco fácil para los rifles de sus enemigos y, una vez ha llegado al objetivo, se dedican a dar vueltas y vueltas alrededor de sus pobres víctimas.

Los indios no son muy buenos con los idiomas. Sobre todo en lo referente a la conjugación de los verbos.

Si es necesario ahorcar a alguien, nunca hay problema: Siempre habrá un único árbol dispuesto para ello en una enorme pradera.

En el Oeste todos los pueblos son iguales.

Cuando hay una abrevadero para caballos delante de un salón, más tarde o más temprano alguien se dará un baño en él.

Las celdas que hay en la oficina del sheriff siempre tienen un ventanuco que da a la calle, por el que a nadie se le ocurre facilitar armas al preso de turo, con lo fácil que sería.

En los bares del oeste sólo te sirven Whiskey. Eso sí, siempre hay como 200 marcas para hacer una pared hermosa llena de botellas, con vistas al tireteo de turno que habrá dentro del Salón.

Los indios siempre hacen acto de presencia en la zona de la batalla sobre una colina sobre la que se ponen todo en fila, tal vez con el objetivo de parecer un grupo más numero. Y aparecen todos al mismo al tiempo.

Si en un bar del oeste hay un montón de botellas en las vitrinas que están detrás del mostrador, podemos estar seguro de que va a ser muy difícil que lleguen intactas al final de la película.

Los caballos nunca se escapan, aunque el vaquero de turno tan sólo apoye las riendas sobre un palo.

Cuando un vaquero se quiere dar un baño en la bañera de un hotel, la bañero ya está llena de agua caliente esperando por él.

La chica más guapa del pueblo del oeste siempre es la dueña del saloon o del cabaret.

El héroe de la película nunca pierde al poker.

Los trenes nunca utilizan los depósitos que están dispuestos en su recorrido para repostar agua.

Si el bar tiene un barandilla en la escalera o en la parte superior, es seguro que en la próxima pelea alguien la roperá como si fuese papel.

Si el malo de la película sostiene un revólver en su mano dispuesto a cepillarse al bueno, éste siempre serán tan rápido sacando su arma como para pegarle un tiro en la mano al malo, que lo dejará desarmado.

El caballo del malo siempre corre menos.

Si nos muestran un primer plano de una lámpara de aceite en un establo, es seguro que vamos a tener un incendio.

Aunque el malo de la película entre al salón sólo, los 50 o 60 vaqueros que restan del salón se acobardan ante él, con lo fácil que sería que disparasen todos contra el malo.

Todos los indios protagonistas tiene ojos celestes impresionante, por más que sean morenos.

 

Los ordenadores de las superproducciones de Hollywood

Los procesadores de texto nunca utilizan el cursor.

Nunca se una la barra espaciadora al escribie frasea largas.

En un disquete de ordenador americano cabe casi tanta información como en un DVD estándar.

Curiosamente cuando el ordenador parece fallar los mamporros se los lleva el monitor. La unidad central no tiene culpa de nada.

Todos los ordenadores esán conectados. Se puede acceder a la información almacenada en el del mado de la película, incluso si está apagado.

La gente que escribe en un ordenador lo apaga din antes salvar la información.

Un hacker puede entrar en el ordenador más seguro del mundo sin ser interceptado y descubrir la clave de acceso al segundo intento.

Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos.

Los módem transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.

Su puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom perfecto hasta el infinito.

Si se abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desparecerá de la vista. No hay manera de hacer una copia de seguridad y no existen los comandos tipo Undelete. 

No importa qué tipo de disquete se use: siempre podrá leerse en cualquier sistema donde se introduzca.

Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.

Sin importar cuán pequeños sean, la mayoría de los ordenadore stiene una impresionante tridimensionalidad, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealista.

Por alguna extraña razón, los portátiles siempre parece tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y la potencia de Deep Blue.

Los superordenadores, del tipo usado por la Nasa, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas tán fáciles que podría entender hasta el idioma. Y las que no, tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando, capaces de entender correctamente, y ejecutarlos, comandos escritos en inglés coloquial.

Los sistemas operativos Windows, Unix o MacOS no se emplean. En su lugar, cada ordenador tiene un sistema operativo propio.

La vida es una caja de sorpresas

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,y mi novia, era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular palabra. Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra me tendrás." Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salía la calle. Mi novia estaba afuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
 

Moraleja: ¡¡Deja siempre los condones en el coche!!

Litros de alcohol

Litros de alcohol

Ha sido comprobado, en una investigación ciéntífica, que si bebemos más de un litro de agua por día, al final de un año habremos ingerido más de un kilo de bacilos coliformes fecales que están diluidos en el agua, o sea, entres palabras, 1 KILO DE MIERDA.

En cambio, bebiendo cerveza, whisky o ron u otros licores no corremos ese riesgo, pues en el caso de la cerveza, hasta pasa por varios procesos de hervido, filtrado y luego es fermentado. Por eso, pido que comuniquen a todos los que beben agua que eso hace daño y ha sido probado científicamente.

El agua es caca, el alcohol es salud. Por una vida libre de mierda, ¡Prefiera el alcochol! Quien tenga conciencia va llegará a la siguiente conclusión: ES MUCHO MEJOR TOMAR CERVEZA Y DECIR TONTERÍAS, QUE TOMAR MIERDA Y NO DECIR NADA.

Comunícaseles a todos tus amigos con cierta tendencia al gusto por el alcohol para informarles de "lo bien que están haciendo".

Los robots del siglo XXI

Una  mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone  nerviosa..., claro,  en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama,  ni balcón, 20  pisos de altura, no hay armarios... y, de repente, le dice al amante:

-  Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de  pie, quieto.

  En  esto que entra el marido a la habitación:

-  Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día  antes... pero... ¿quién coño es este tío, y que cojones hace desnudo ahí plantado?

La  adúltera que se ríe...

-  Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada,  tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades  que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -  PN25CM - XQLO- de Microsoft... Ven, ven,  acércate... toca, toca; tiene tacto  de piel de verdad y todo, refrigerado por agua,  gasta poco,procesador de  256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de  programas automáticas,  etc., etc.

-  Pero amor... ¿esto...?

- A  ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el butanero?. Así,  sabes que no te la pego con nadie...

-  Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al  catre...

La  mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

-  Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...

-  Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no me preparas algo de comer,  reina?

La  mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto  «robot», mirándolo:

-  Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me valdrá  a mi, se supone.

Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo..., y cuando está a punto de ensartar al «robot»,  éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

-  ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO.. ERROR. ERROR DE  SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO.

El  tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

-  Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar por culo  por la ventana!.

El  amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma  voz:

-  SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...  SISTEMA ACTUALIZADO...  POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!